a3282140

1.刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”

2.从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

3.着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。气得我大喊了一声：你妈逼拒载！也许是声音太大，师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说："一点也不窄！"

4.真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

5.小明：大师，我最近诸事不顺，你帮我算算命格，到底怎么回事。 大师：朋友，你五行缺金啊。 小明：大师，你是怎么看出来的大师：MD算个命你都要分期付款，你不缺金缺什么。。。

6.一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣:“六十”我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！”

7.我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！

8.一天孙悟空和牛魔王一块出去旅行，半路牛魔王看到一块石头，就炫耀的让孙悟空看他劈石头，一掌劈碎了石头，问孙悟空，你看我牛逼吗？孙悟空答;不看！

9.表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

10. 我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我长得黑？？” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”

11.在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

12.朋友给他哥们儿介绍了个女友，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

13.老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师：滚！！！

14.“我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了”

15.“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠希！”谢 霆 锋愤怒的吼道。


16.女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。

17.某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

18.有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。 有一天，她被气急了说“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？！”

19.看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？


20.老师：小明，昨天布置的作文写了么？ 小明：写了，题目叫《故乡的土》。 老师：题目不错，给大家念念。 小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土… 老师：你出去！