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1.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

2.昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……我们俩被赶了出来

3.本人高二学生党一枚，次为背景 ………分割线………… 就在昨天，本人大号完毕，准备擦屁股走人时，突然发现没带纸，但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟，兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶道，还带了一群观众……

4. 昨天去买烟。咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不行啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第三十二次戒烟的时候。老板说，抽这个烟，对肺好！

5.一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？” 唐憎回答道：“减肥茶” 悟空：“您这么苗条还要减肥？？” 唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精” “……”


6.朋友男去剪头发，理发师问他剪什么样的发型，朋友说：给我剪一个让别人看见就有想揍我的发型！然后理发师就给他剪了一个汉奸头，中分的那种！回家之后，朋友妈妈拿着棍子追了他半个村……

7.神回复系列：有一次班主任在上课，突然感慨的说了一句：“我希望在我60岁的时候，看到我们班的同学都有所成就！”当时我不知道是那根经抽了一下，回了一句：“你能活到60？”

8.小时候有次出去玩，遇到一条狗对我叫，我从地下捡个石头就砸！谁知道正好砸在一个过路大叔头上，大叔要打我，我连忙解释：我砸狗的，我砸狗的！说完大叔就给了我一掌！

9.本人男，中秋去蹦极（第一次），我前边儿排了俩妹子，各种害怕哭闹说不跳了，抓着防护栏不敢跳。安全员愣是把她们手扒开推下去了，嘴里还嘟囔：你不跳，我怎么挣钱。这把我给乐的啊，等我站上去他同样把我给推下去的。

10.突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？我不禁陷入深深的思考。。

11.昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动， 主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！” 周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城 管来了收摊！”

12.同桌同学做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。同学们顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌同学居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”……

13.以前有个邻居王奶奶，七十岁开始，每天坚持步行五公里。今年她九十一岁，据说谁也不知道她现在走到哪了。

14.有个很著名的实验：先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还可以装更小的石块，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能到进不少水。 这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料。

15.男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……


16.一次几个哥们约打保龄球，一哥们连续三个全中。我问：“你这么吊你爸妈知道么？”在后面观战的两个老人幽幽地回答“他向我们汇报过了，我们同意他这么吊，呵呵。”我一溜小跑过去：“伯父父母好。”事后我埋怨哥们，你把父母带来，也不打声招呼。哥们莫名其妙：什么父母呀，我不认识他们！

17.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！！

18.我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗…….

19.突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”！！！

20.儿子:爸！ 我已经长大了我想自己出去闯 爸爸:很好 果然是我儿子有老子年轻时候的风采 当年我也是给你爷爷说 闯不出个名堂绝不回家。 儿子:这就是我从没见过爷爷的原因？