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1.毛衣穿反了
　　老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？”老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

2.你怎么可以这么想呢？
　　男对女说：你看那个男的，一看就像有钱人，又矮又黑又胖。唉，看来我是还不够丑啊。
　　女：你怎么可以这么想呢？这个世上还有又丑又没钱的啊。男：。。。

3.我这舍友也是没谁了
　　舍友八万，考试头天晚上，对我说：我今天晚上不打算睡了。
　　我问：咋了？想临阵磨枪？
　　八万：什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！
　　我：卧槽！明天都要考试了，特么还急着看那个？
　　八万：没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？
　　我晕……

4.叔叔是开公交车的
　　叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？
　　瞬间笑喷了。

5.没钱买自行车
　　小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
　　初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
　　初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
　　高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

6.我想静静--有错么
　　老公跟老婆吵架，老公不想再吵下去，就说：我想静静。老婆问：静静是谁？老公很调皮：就不告诉你。嘭，门关了，等一会，门开了，随后，枕头和被子飞出来了，…………

7.大妈的牢骚话
　　今天听到管委会大妈发牢骚的说：“你说现在的小青年们也真是。你说你们一对小情侣要是在轿车里车震，我没话说，这种事见怪不怪。可是你们竟然在电动车上，玩车震。我看见了，咋能不管啊？ 伤风败俗啊。。”

8.我看第一家医院的可以摘掉没用的眼球了！
　　老公的同事眼睛里溅进去一点玻璃纤维渣，去一个大医院检查，说必须把眼球摘下来！他都做好了瞎掉一只眼的准备，又去另一家大医院检查一下，说没事，可以输输液就好的快了！大不了瞎了，先输液吧，结果没几天就好了！

9.奇怪的姐姐
　　Lz男，上高中那会，特喜欢留长头发，一日坐车回家，做最后面，半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，做在lz前面，小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看的我发毛，突然对着她妈妈说“妈妈、妈妈、这姐姐长得真奇怪”，我去，我是男的好不好，全车人都在笑，没脸了，果断，再也不留长头发！！

10.我冤枉啊……
　　中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货时候神色慌张的说了一句：“你老婆回来了，快走‘’，我赶紧掀开被子‘哪呢哪捏’！
　　老婆:‘我不是你老婆么？说你是不是又在外边找小姐’
　　我:…。

11.要是生个女儿
　　我一个女同学，有一天跟我说：我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，别人说，这么丑的女儿这么漂亮的妈妈……
　　我默默来一句：其实你妈当年也是这么想的。。

12.有证就行。。。
　　说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。也许是工作的关系，监考时，尼玛，第一句话就暴漏了职业病。“同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。”学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考试证还不行吗？”这老师立刻醒悟道：“有证就行。”