名字不长

1、考试前，成绩好的同学：“我去考试了!”成绩不好的：“我去!考试了!”考试后，成绩好的：“我考完了!”成绩不好的：“我靠!完了!”
　2、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。转楼梯，低头看，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。www.520.com
　3、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。到现在，我发现我真的是想太多了。
4、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们医院玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：“我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。”
　5、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了?”他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
　6、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
　7、朋友跟我争执，他急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　8、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
　9、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：“你因何发笑?”死囚迟疑片刻后答道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命10秒!”
　10、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐!我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2X节快乐!
　11、某人见到一卖肉的商贩，便喊道：“拿肉来。”商贩问：“官人，要用几斤?”这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数?你将这一腿称来便是。”卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧!”
　12、汉语专业八级听力，录音如下：“小明，一起去打篮球啊?”“额，我，我不去了，我还要写小说……”问：小明的身高是多少?A.两米二六;B.一米八零;C.一米五五
　13、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿面粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了?”妻子喊道。答：“我去买烟，见一小姐，就去她那里玩了会儿……”“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
　14、一个外地游客参观果园的时候边走边吹：“我们那儿的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：“先生，这是我今年的葡萄!”
　15、一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文。”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你TMD就不知道来找老娘!”
　16、老师在讲台前监考，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师怀疑他在作弊，走过去一看，这哥们手里居然拿着一串佛珠……
　17、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午感觉很后悔，就过去买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我说：“姑妈我错了。”姑妈气愤地说：“姑什么姑!我没你这个妈!”
　18、跟家人在电视前看完古装剧后，我问我爸：“爸，你说我为什么要叫你做爸呢?”我爸回答道：“你也可以叫我阿玛……”
　19、屌丝生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
　20、一哥们老婆剖腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里嘟囔：“咋把宝宝放盘子里?”一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓得他一哆嗦，手一松，脚也软了。特悲愤的说：“我老婆怀这么久咋出来个胆囊?”护士看了他一眼，答道：“这是另外一台手术，你老婆还没生呢。”
21、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
22、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
23、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

24、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
25、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
26、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
27、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
28、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
29、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
30、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
31、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

32、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
33、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
34、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
35、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
36、丈夫驾车出门。
　　 妻子在广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
37、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
38、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

39、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”