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1、小明：“小弟弟，我给你的信你是不是交给你姐姐了？”
小弟弟：“没有，我姐姐不在家，我就给我爸了。”
小明：“你怎么能给你爸呢！！你爸说什么没有。”
小弟弟：“我爸很生气，叫我把信退给你。”
小明：“那信呢？”小弟弟：“昨天你不在家，我就把信给你爸了。”


2、老婆：“老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！”
老公：“真的吗？说来听听！”
老婆：“是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！”
老公：……。老婆：“老公，我是不是很聪明？”
老公：“请……请把我的降压药拿……拿过来……”


3、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。
对于这种人我太了解了，平时不努力，
考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
哼，没门儿……


4、动车上，隔壁大哥吃鸡蛋，自家煮的那种，闻着好清新的香气，
一个接一个不停嘴。 我忍不住了，就掏出了朋友送的周黑鸭。
大哥一看，掏出了一根鸡腿。我想起来自己还买了火腿肠，
就拿出一袋。大哥睁大了眼睛，刺啦一声拉开了背包拉链，
呼啦啦倒了一堆在小桌上～我一看，香蕉，橙子，豆腐皮，
饼干，巧克力……大哥，你赢了，我真没想跟你斗……


5、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”
我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，
什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，
水量超大，湿了一身，恍然大悟：
谁干的！打个逗号会死啊？


6、在北上广早高峰坐车老辛苦了，地铁好不容易来了，
一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”
女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”
女的瞬间满脸黑线……


7、一天晚上，包大人与展昭饭后信步于花园中。
这时展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，
就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”
包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。
第二，你小子现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”


8、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，
我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;
周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。
我要和她分手么？坐等回复。


9、女友得瑟地跟我说：“在这个城市里，
只要是家有wifi的饭店，我手机都能连上。”


10、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，
一脸焦急地跟我说：“这医院怎么连一个wifi都连不上？”
#呜呜呜，真是亲爹啊~#


11、小时候写作文要写笔名 我一直写的中华绘图铅笔。


12、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，
深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了......


13、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，
儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个单位的。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！


14、小雨：我爱上百货公司鞋祙柜的售货小姐后，每天都去买一双祙子。
小王：你真幸运，我爱上珠宝专柜的售货小姐，
只去买了一次宝石戒指就招架不住了。


15、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，
说不想吃。饭后她就上网，我悄悄地靠近看她干嘛，
看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想：
“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧。”
然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”


16、“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”
老婆：“那要是将来离婚了呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，
我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”
我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧。”


17、贤惠的老婆都是相似的，刁蛮的老婆各有各的特点。


18、《复仇者联盟2》神翻译：
“even if you get killed，just walk it off。”
被翻译成：“有人要杀你，赶紧跑。”
作为正确翻译的‘即使你快死了，也必须咬紧牙关撑下去”，瞬间呵呵了。
而“睡你麻痹，起来嗨！”也终于找到下联了：“有人杀你?赶紧跑！”
【问题来了】如果你是翻译小哥，针对：
“even if you get killed，just walk it off。”
你将怎么翻译？
美好的一天，从每日一乐开始。明天不见不散哦~


19、“全场卖两块，随便挑随便选都两块，
走过路过，你千万别错过……”


20、“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事。”


21、跟男朋友订婚啦。他家拿了几万彩礼。
回家，我跟我妈一块搁那数呢，我哥看见了说：
“你个傻姑娘诶，被人卖了还帮人数钱啊 。”
我……


22、傍晚和朋友在公园转，走路渴了去买水，
朋友拿了两瓶问：“多少钱。”卖水大姐说：“六块五。”
朋友给了六块说：“不用找了，不用找了…。”
高潮时大姐说：“小伙子真敞亮……”敞亮么？


23、一对夫妻姓谢，明明来做客，那位怀孕的阿姨和大人们讨论孩纸的名字。
明明突然说：“阿姨你们的孩子应该取名叫谢谢合作。”


24、在车站等车，人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥，拉个拉杆箱。
我看他拉杆箱的密码锁没锁，我手贱随意编了一个密码给他锁上了……
不知道他能不能顺利打开箱子，他会不会骂人，会不会抓狂。


25、今天和同事小王、小张一起去游泳。小王不会游泳，我就在一旁教他，
他总是呛水，小张在边就哈哈嘲笑他。我就不乐意了说：你干嘛总是嘲笑小王呢？
小张说：我刚刚在游泳池里尿尿了。不说了，我还要去劝架呢！


26、今天集体打扫办公室，我特地把我养的那盆仙人掌放在我的椅子上，
以防弄坏。这时候领导进来了，一副很辛苦的样子。因为我的办公桌靠门口，
于是领导边跟我们聊天边拉出我的椅子，看也没看一屁股坐了下去……
尼玛画面太美，不忍直视。


27、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”
大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”
大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”


28、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈，我会一直娘下去的。”


29、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。
大声喊着：“你等着，我叫我哥来。”我说：“好。我等着。”
五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”
我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！


30、我问算命的：“我这么美为什么还没遇到真爱呢？”
算命的告诉我：“直走右拐。”
我激动地问：“你的意思是，转角遇到爱？”
算命的摇摇头说：“并不是，直走右拐那里有个镜子。”


31、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，
我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，
非要这样残酷地变成竞争关系吗？


32、有个哥们胆子非常小，暗恋一白衬衫女神。
有一天终于忍不住要去表白了，准备了浪漫的烛光晚餐，
由于胆子小多喝了几杯，借着酒劲跟女神表白，
女神惊讶，随后答应了。第二天酒醒后，
这哥们不记得表白过的事情，然后继续暗恋女神。


33、生活中有四种神秘女人：
1.眼泪掉下来在脸上就干了。2.眼泪掉在胸上。
3.眼泪掉在肚子上。4.眼泪掉在脚上。


34、谁说现在只是看脸的世界，太肤浅了：
“你胸大，你先说。”


35、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”


36、某男同娶四房太太，秀恩爱你赢了。
诈骗260万，狱中受访飚英语。哎，
流氓其实不可可怕，就怕流氓有文化。


37、问：如何安慰一个胖子？
答：你的人生已经很圆满了。
然后，胖子哭的更大声了……


38、韩国网上一位妹子：
“刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，
说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，
我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，
我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，
不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：
“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了。”


39、一男死了，来到孟婆那，孟婆说：
“马上就要喝孟婆汤了，喝了汤，
前世的烦恼就什么都没有了，你有什么要说的么？”
该男答道：“不要加香菜。”
#吃货的世界，真是难懂#


40、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，
老太太都跟我说：“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，
终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸？”
得到答案的我眼泪就掉了下来：
“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了。”


41、晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，
我双腿搭到桌子上，说：“老婆，捏捏腿！”
老婆大吼：“什么？！”
我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”


42、真正的营销艺术来自于民间：
“南皮革厂倒闭了！王八蛋老板黄鹤，
吃喝嫖赌，欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了……”


43、老婆：“你不是去公园散步了吗？怎么这么愁眉苦脸的啊？”
我：“别提了，今天我在公园看见个老头摔倒了，我就去扶。
一路人拦住我说：“我用手机摄像给你留个清白的证据吧！我说了声谢谢同意了。
扶完后，还是被老头讹了钱。”老婆：“可你有证据，还怕他吗？”
我：“那老头讹我5000块钱，否则不让走，
那个路人竟然说：你给我4000就行了，我卖给你证据，相当于打8折了呢！”


44、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧。”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。
女孩突然明白了什么，大骂：“混蛋，送我的戒指你还撸回去了！”


45、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：“读取中。”
我既害羞又害怕地看看周围，大声念了出来：“取中！”


46、大早上就有一个小童鞋对我说：
“虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，
但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！”


47、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，
找到了个坑位正准备蹲下，突然，
被一双沉重而有力的大手托住，
后面传来一个声音：“有人～”


48、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：
“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”
她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”
于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了。


49、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，
“知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。”
大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，
几分钟来了一广场的人 。


50、作为一个奶粉代购，在超市推着一车的奶粉，
外国人的眼光都是诧异的，结账的时候，
收银员会问我：“你们国家没有奶粉么？”
面对这样的提问，我也实属无奈，不知如何作答。
小编回答：“我们不生产奶粉，我们只是大自然的搬运工。”

[ 本帖最后由 fxp48301 于 2015-8-11 15:25 编辑 ]

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怪不得.我再试试.那帖子是我自己做的,在这里发是说原创还是转帖?