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精心搜集的笑话
版主留言asz5567(2015-8-11 13:37): 修改一下序列号,1~N的这种,弄好了PM我 | |
1、小明:“小弟弟,我给你的信你是不是交给你姐姐了?”
小弟弟:“没有,我姐姐不在家,我就给我爸了。”
小明:“你怎么能给你爸呢!!你爸说什么没有。”
小弟弟:“我爸很生气,叫我把信退给你。”
小明:“那信呢?”小弟弟:“昨天你不在家,我就把信给你爸了。”
2、老婆:“老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!”
老公:“真的吗?说来听听!”
老婆:“是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!”
老公:……。老婆:“老公,我是不是很聪明?”
老公:“请……请把我的降压药拿……拿过来……”
3、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。
对于这种人我太了解了,平时不努力,
考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
哼,没门儿……
4、动车上,隔壁大哥吃鸡蛋,自家煮的那种,闻着好清新的香气,
一个接一个不停嘴。 我忍不住了,就掏出了朋友送的周黑鸭。
大哥一看,掏出了一根鸡腿。我想起来自己还买了火腿肠,
就拿出一袋。大哥睁大了眼睛,刺啦一声拉开了背包拉链,
呼啦啦倒了一堆在小桌上~我一看,香蕉,橙子,豆腐皮,
饼干,巧克力……大哥,你赢了,我真没想跟你斗……
5、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”
我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,
什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,
水量超大,湿了一身,恍然大悟:
谁干的!打个逗号会死啊?
6、在北上广早高峰坐车老辛苦了,地铁好不容易来了,
一女的在我后面使劲挤,我转过头问她:“你有老公吗?”
女回答:“没有。”我:“那你挤怀孕了算谁的?”
女的瞬间满脸黑线……
7、一天晚上,包大人与展昭饭后信步于花园中。
这时展昭突然盯着包拯问:“大人,我有一事一直好奇,
就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?”
包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。
第二,你小子现在看的是真的月亮,老子在你身后!!”
8、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,
我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;
周二买零食65,坐公交丢了200,打牌输580。
我要和她分手么?坐等回复。
9、女友得瑟地跟我说:“在这个城市里,
只要是家有wifi的饭店,我手机都能连上。”
10、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,
一脸焦急地跟我说:“这医院怎么连一个wifi都连不上?”
#呜呜呜,真是亲爹啊~#
11、小时候写作文要写笔名 我一直写的中华绘图铅笔。
12、出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,
深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了......
13、儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,
儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个单位的。
我说了一句:我是你老子!
儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!
14、小雨:我爱上百货公司鞋祙柜的售货小姐后,每天都去买一双祙子。
小王:你真幸运,我爱上珠宝专柜的售货小姐,
只去买了一次宝石戒指就招架不住了。
15、晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多,她却没吃,
说不想吃。饭后她就上网,我悄悄地靠近看她干嘛,
看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想:
“媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧。”
然后我就看到全部的字:“酸菜长毛了,吃了会怎么样?”
16、“只要我们在一起,以后你说啥就是啥。”
老婆:“那要是将来离婚了呢?”
“呵呵,媳妇你说啥呢,给我一百个胆,
我也不敢和你离婚啊,来来来,听话,把刀给我,我放厨房。”
我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”
女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧。”
17、贤惠的老婆都是相似的,刁蛮的老婆各有各的特点。
18、《复仇者联盟2》神翻译:
“even if you get killed,just walk it off。”
被翻译成:“有人要杀你,赶紧跑。”
作为正确翻译的‘即使你快死了,也必须咬紧牙关撑下去”,瞬间呵呵了。
而“睡你麻痹,起来嗨!”也终于找到下联了:“有人杀你?赶紧跑!”
【问题来了】如果你是翻译小哥,针对:
“even if you get killed,just walk it off。”
你将怎么翻译?
美好的一天,从每日一乐开始。明天不见不散哦~
19、“全场卖两块,随便挑随便选都两块,
走过路过,你千万别错过……”
20、“打劫!”
“大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!”
“少废话,给我搜!”
“大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!”
“劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事。”
21、跟男朋友订婚啦。他家拿了几万彩礼。
回家,我跟我妈一块搁那数呢,我哥看见了说:
“你个傻姑娘诶,被人卖了还帮人数钱啊 。”
我……
22、傍晚和朋友在公园转,走路渴了去买水,
朋友拿了两瓶问:“多少钱。”卖水大姐说:“六块五。”
朋友给了六块说:“不用找了,不用找了…。”
高潮时大姐说:“小伙子真敞亮……”敞亮么?
23、一对夫妻姓谢,明明来做客,那位怀孕的阿姨和大人们讨论孩纸的名字。
明明突然说:“阿姨你们的孩子应该取名叫谢谢合作。”
24、在车站等车,人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥,拉个拉杆箱。
我看他拉杆箱的密码锁没锁,我手贱随意编了一个密码给他锁上了……
不知道他能不能顺利打开箱子,他会不会骂人,会不会抓狂。
25、今天和同事小王、小张一起去游泳。小王不会游泳,我就在一旁教他,
他总是呛水,小张在边就哈哈嘲笑他。我就不乐意了说:你干嘛总是嘲笑小王呢?
小张说:我刚刚在游泳池里尿尿了。不说了,我还要去劝架呢!
26、今天集体打扫办公室,我特地把我养的那盆仙人掌放在我的椅子上,
以防弄坏。这时候领导进来了,一副很辛苦的样子。因为我的办公桌靠门口,
于是领导边跟我们聊天边拉出我的椅子,看也没看一屁股坐了下去……
尼玛画面太美,不忍直视。
27、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”
大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”
大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋地了?”
28、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
“放心吧妈,我会一直娘下去的。”
29、小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。
大声喊着:“你等着,我叫我哥来。”我说:“好。我等着。”
五分钟后,小朋友哭着过来了:“我哥不在家。”
我被小朋友的认真感动了!于是我又打了他一顿!
30、我问算命的:“我这么美为什么还没遇到真爱呢?”
算命的告诉我:“直走右拐。”
我激动地问:“你的意思是,转角遇到爱?”
算命的摇摇头说:“并不是,直走右拐那里有个镜子。”
31、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购,
我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系,
非要这样残酷地变成竞争关系吗?
32、有个哥们胆子非常小,暗恋一白衬衫女神。
有一天终于忍不住要去表白了,准备了浪漫的烛光晚餐,
由于胆子小多喝了几杯,借着酒劲跟女神表白,
女神惊讶,随后答应了。第二天酒醒后,
这哥们不记得表白过的事情,然后继续暗恋女神。
33、生活中有四种神秘女人:
1.眼泪掉下来在脸上就干了。2.眼泪掉在胸上。
3.眼泪掉在肚子上。4.眼泪掉在脚上。
34、谁说现在只是看脸的世界,太肤浅了:
“你胸大,你先说。”
35、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”
36、某男同娶四房太太,秀恩爱你赢了。
诈骗260万,狱中受访飚英语。哎,
流氓其实不可可怕,就怕流氓有文化。
37、问:如何安慰一个胖子?
答:你的人生已经很圆满了。
然后,胖子哭的更大声了……
38、韩国网上一位妹子:
“刚才哥哥喝完酒回到家,突然拉住我说要向我告白,
说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹,
我心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬镜头,
我表面上努力保持着平静,心里焦急万分,
不知道该怎么办好,谁知紧接着他又说:
“那样我就可以一辈子不和你来往,不用看你这么丑的脸了。”
39、一男死了,来到孟婆那,孟婆说:
“马上就要喝孟婆汤了,喝了汤,
前世的烦恼就什么都没有了,你有什么要说的么?”
该男答道:“不要加香菜。”
#吃货的世界,真是难懂#
40、初中的时候班主任是个老太太,很慈祥。每次开班会,
老太太都跟我说:“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,
终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸?”
得到答案的我眼泪就掉了下来:
“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了。”
41、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,
我双腿搭到桌子上,说:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
42、真正的营销艺术来自于民间:
“南皮革厂倒闭了!王八蛋老板黄鹤,
吃喝嫖赌,欠下了3.5个亿,带着他的小姨子跑了……”
43、老婆:“你不是去公园散步了吗?怎么这么愁眉苦脸的啊?”
我:“别提了,今天我在公园看见个老头摔倒了,我就去扶。
一路人拦住我说:“我用手机摄像给你留个清白的证据吧!我说了声谢谢同意了。
扶完后,还是被老头讹了钱。”老婆:“可你有证据,还怕他吗?”
我:“那老头讹我5000块钱,否则不让走,
那个路人竟然说:你给我4000就行了,我卖给你证据,相当于打8折了呢!”
44、女:“我们分手吧。”
男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧。”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。
女孩突然明白了什么,大骂:“混蛋,送我的戒指你还撸回去了!”
45、第一次去ATM机帮家里人取钱,系统跟我说:“读取中。”
我既害羞又害怕地看看周围,大声念了出来:“取中!”
46、大早上就有一个小童鞋对我说:
“虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,
但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!”
47、记得高中停电那会,摸索着进了厕所,
找到了个坑位正准备蹲下,突然,
被一双沉重而有力的大手托住,
后面传来一个声音:“有人~”
48、和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:
“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”
她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”
于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了。
49、大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,
“知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人。”
大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,
几分钟来了一广场的人 。
50、作为一个奶粉代购,在超市推着一车的奶粉,
外国人的眼光都是诧异的,结账的时候,
收银员会问我:“你们国家没有奶粉么?”
面对这样的提问,我也实属无奈,不知如何作答。
小编回答:“我们不生产奶粉,我们只是大自然的搬运工。”
[ 本帖最后由 fxp48301 于 2015-8-11 15:25 编辑 ]