binzai9999

1、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
2、儿子：“什么叫进步？” 妈妈：“今天比昨天做的事情多。” 儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
3、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” 管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。
4、一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？” “6个。”秘书答。 暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。
5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！
6、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。” B：“那多可惜，送我吧！” A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
7、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！” 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！
8、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！
9、我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
10、今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！” 医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！” 我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”