fufu

1.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意索质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……

2.高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

3.打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”
朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”
我：“我老婆，购物车。”

4.他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许孩子和你有缘。

5.校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧 我忙说：从没处过!她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗 我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块!刚做微商，全校就觉得你需要……

6.“你…你好，我取…取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你个头…老子这叫…口…口吃！”

7.穿了一条新买的皮裤子，和闺蜜坐电梯旁边还有一个帅哥。闺蜜突然对我说：你放屁吧？我瞟了一眼旁边的帅哥摇摇头：别乱说，我都没有闻到味道。闺蜜大笑：你还不承认，你看你的皮裤都鼓起来了。

8.某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

9.第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！

10.昨天跟老公吵架， 怒吼 ：“气死我了 ！ 我们来打一架吧 ！” 老公：“好哇， 打一架就打一架 ！”然后把我推倒在沙发上， 我准备反击。 结果 ：咦~ 你大爷的！打架就打架 ，你脱我裤子干嘛 ！！！