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1.不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公: 看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！ 我: 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声呢。

2.老婆总是喜欢和我唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干 我为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗

3.本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！

4.大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5.给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我脑子一抽回复她说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了…

6.女A：随着年龄的增长，思想认识也在改变。
女B：怎么讲？
女A：比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

7.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”

8.二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！

9.以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：哇，这么短，你的号是五位的！随后一脸崇拜的眼神看着我。现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：靠！这么短，你的号是五位的！你今年多大了？！然后就不再看我了。

10.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人！？”
我一脸懵逼的看着老妈。
老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！”