成人笑话全集(超全,你看过多少）

女孩说：我用一只手使你高兴？

天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！


俺妈说了! (爆笑)

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好东西。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!


有这么一家人，有个傻儿子，娶了媳妇不知做男女之事。父母着急，媳妇也是熬的难受。时间长了，婆媳两就想了个法子。
这一天，做母亲的把傻儿子叫过来，说：儿呀，你的裤裆里有个小鹌鹑，你媳妇的裤裆里有个鹌鹑窝，今天晚上，大灰狼会来吃你的小鹌鹑。
傻儿子吓的不得了：那怎么办呀？
做母亲的说：儿呀，不用怕，到时妈妈，给你在外面把风，狼来了，我就在外面喊：狼来了，你就把小鹌鹑藏到你媳妇的鹌鹑窝里，那样，狼就找不到了。等狼走了，我就喊：狼走了，你就把小鹌鹑，拿出来，知道了吗？
傻儿子说：知道了。
晚上，媳妇脱的精光，傻儿子也光着屁股，缩在被子里，生怕大灰狼会突然闯进来。
做母亲的看时候也差不多了，就在窗下大喊：狼来了。傻儿子一听，吓的赶紧把自己的话儿，一下子插进媳妇的X里，然后有听到母亲在外面大喊：狼走了。傻儿子赶紧把话儿拔了去来。
做母亲的在外面，接连不断的喊着：狼来了，狼走了。傻儿子把自己的话儿不停的插进去，拔出来。
喊了一阵子，就听傻儿子在屋里大声喊道：妈！妈！别喊了，小鹌鹑累的都吐白沫儿了

1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰,可能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版,并安装.答曰,我有什么好处.MM说:"最多我让你玩一会儿好了".0.01秒后,桌子上,椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了).

2. 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦.声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……

3. 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?"她回答:"你帮我吧!"....

4.一日,学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面的玻璃又擦不到.偶经过..MM大喊""擦"我下面".偶大惊.问那里?MM曰"我下面啊,你帮我擦一下" 全班爆笑……MM和偶面红……

5.以前在学校班里分组作模型.我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来.MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现.两个手板一摊,对我说:我也想给你做的. 问题我没那么多时间.看今天晚上我可不可以给你做吧.旁边两男生哐地扔下手中的锉子,捂着嘴冲出工场……

6.偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点……人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑……

7.我对我旁边的女生甲说:"昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,下子就把那儿戳穿了,痛死我了." 女生甲:"你就是不知道呢,就是越快越不痛呢,我去年去那个的时候也是酱子的啦." 女生乙:"哇,听你们说得很恐怖呢,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了." 我:"唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……"
之后发现周围围了很多男生听得很高兴……(其实我们是去穿耳洞)

8.大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒.正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!

9.偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱.旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了.暴汗……


10.倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子.GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说"可是我已经夹紧了

从哪儿掏钱
　   某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
　   女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


1、一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了，威胁道：“你TMD下来，再不下来，老子就把所有的公鸡都杀了，让你丫生不如死。”母鸡一听，狂笑：“哈哈，TMD，终于可以找鸭子了。”
2、一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上琳，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。

半世情
　　台南有家店名叫「半世情」，某晚独自前往小酌
　　朋友拨行动进来问:『你在哪里？』
　　我答:『在半世情(办事情)』
　　朋友说：『那不好意思等你办完再跟我联络！』随即挂了电话！


吃掉一堆「人」！
　　ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能
掉一堆鱼真是！好爽”
　B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：

老人年金
　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人
年金，结果身上没有带证件…
　　小姐问阿公：「那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？」（阿公头发光了也看不


出来几岁！
　阿公说：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！
　　他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。
　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：「看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以
后啊，她就给我老人年金耶！
　　结果他太太不屑的跟他讲说：「你应该脱裤子给她看，你还可以领『残障年金』呢


前夫
　　有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没
想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前
面，然后跟这个新郎讲一句话说：
没什么了不起，都是别人用过的旧货！
结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！
那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：
「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」

担心过度
　　一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：「看报导某些旅馆或饭店都
会藏有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？」
老公一脸不屑头也不回的说：「放心！依妳这种身材即使被拍到也会剪掉的」

学长！进来吧﹗
　一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了!

赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会...哇

哈哈哈!!
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……
长！……湿……了……进来吧！……快……」


适合骆驼的就行


两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：

“是儿子给我买的，你拿一包吧！”

两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口

的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：
“这是什么？”
老太太甲说道：“是防水香烟。”

老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。

“您要多大号的？服务员问。
老太太看了看香烟盒，答道：

“适合骆驼的就行。”

一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。

一群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集體到教務處去告狀。



上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，都擁有至少三十公分以上的陽具。



聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。


教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用,到這個地方的飛機，一週只有一班。

肉粽子老公和老婆在房间里搞 正要进的时候发现没有保险套了 肉粽子老公跑出去买了一个带上 进来屋把他老婆吓的直叫 ：哪来的肉肠 快滚远点！！！！

高三情书
高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。

一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”

“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了：“走，你跟我见校长去！”

到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。校长的脸色顿时晴转阴，说：“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。”


“早恋？”方才子不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？”

“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。

方才子不卑不亢地说：“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。”


“你、你……岂有此理！“校长脸都气歪了，“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”


“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。


15分钟后，他爸爸方权骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”


方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”


“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？”


“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……”

“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”


爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”


方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”

1
一 对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎 么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女 一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。

2
一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。
司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修 车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但 是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。...... 又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么， 但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”


3
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，他给了他一 个忠告：『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲劳的 舒解，你应该试试。』两个礼拜後，他又到部门巡视，他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到 处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』 『我有啊』那员工回答：『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』

4)
文革期间一摄影记者拍摄了这样一张照片发表在报纸上: 一对青年夫妇喜气洋洋的往自己新房里贴满了毛主席的大小画像和语录.后来有认识人就问他们:""你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿,行吗?""他们说:""没事儿,晚上灯一拉,他老人家不就什么都看不见了吗."" 不久二人就都被捉起来打倒了.革委会的:""我们伟大领袖毛主席能在迷雾中辩清航向,没有什么看不见的!""

5
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”


6
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油 画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂

7
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸 出舌头和五支手指.


8
早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁！太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.

雪之精灵

一般一般，平常平常。纯支持一下。

好似好多都睇过了不过都支持啊