zhoumi000

1、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...

2、纪晓岚有一天和朋友逛街,看见有一家小店的老板娘正忙着.纪晓岚说,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."朋友们不相信,决定赌一桌酒席. 纪晓岚走过去,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹!",老板娘乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒！ 这样,纪晓岚赢得了一桌酒席……

3、一个女性朋友去盲人按摩，因为是那种洗浴中心里，只穿着浴巾。然后她躺着师傅给她按脚的时候她还拍了照，发朋友圈了，然后大家发现盲人师傅还带着手表…她朋友圈就炸了!

4、晚饭后，我和闺蜜骑自行车在马路上溜达，路上车和行人都比较多，她车铃坏了，就边骑车边叫，想让大家让个道，突然有个交警追过来，怒视着她:你自行车是不是没有座垫？叫那么响的声音...

5、小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁的离异少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称，合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数...

6、有人说，喜欢一个不可能的人，就像在机场等一艘船。
这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子不好，非要跑机场等，还赖人家船不来。

7、有位朋友很爱国，反日。经常在朋友圈回忆九一八啊这样的历史事件。这次她说得理智爱国，不能头脑发热。她有辆起亚。

8、有个同事少白头，所以看起来比实际年龄要大，大家都劝他去染发。
他回答：“我才不去染，我这个样子跟老婆逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草！”

9、富商：“这是一百万，你马上离开我女儿！”我：“不是，您听我说。”富商：“有什么好说的，钱拿着，你马上离开她。”我：“事情不是您想的那样。”富商：“咋的，嫌少？再给你加一百万，马上滚。”我：“你再给我吵吵立马撕票，干啥呢，以为给你当女婿呢，这是绑架，绑架。”

10、大学时，我哥带女朋友去开房，老爸来了个电话问他在干什么，答曰：“在做作业。”期间我哥调整了一下姿势，其女朋友小叫了一声，最后老爸来了一句：“叫你作业本小点声，别玩坏了，注意安全。。。”亲爸没毛病！

11、今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!

12、有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。
旁人问：“你一直收腹，难道这样就比较轻吗？”
胖子说：“不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。”

13、电影院应该在每个座位上方配备聚光灯，同时座位的扶手安设编号投票系统：某座位一旦被投票超过定额就暂停电影，打开被投票座位上方聚光灯，同时播放配乐，全员瞩目，请开始你的表演。

14、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸严肃地告诉我：“象你这种情况其实是有办法的。”
我一听，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吸一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点...”

15、跟同事出去吃饭，我从卫生间回来，他说买烟去，我想趁他买烟把账结了，结果服务员说刷不了卡，然后说：“刚才的先生已经知道了，去取钱了。

16、昨晚下班买了一份鸡柳在公交车上吃。 刚吃了一半，有一对初中生情侣站到了我跟前。 女孩儿闻到鸡柳味儿嗅了嗅可爱的鼻子对男孩儿撒娇起来:真香啊，我也想吃鸡柳。 低头玩手机的男孩儿头抬也不抬就道:吃鸡柳？吃JB啊！地沟油炸的玩意儿，煞笔才吃

17、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！~

罗杰1010

不得不说精品。11很绝。17写出我的心声。我要去推广。