xiaoa2002

1.晚上KTVl里吃酒，一男同事给我说：告诉你个秘密？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。第二天上班，我偷偷问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴呸！他那是在吹牛B！ ” 我。。。

2.今天上班迟到了，却在电梯里偶然遇到了经理，原来经理他也会迟到的，哈哈哈哈！经理笑了笑对我说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你的工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3.刚去了超市买东西，结账的时候，前面几位都在扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急了， 突然大 声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”

4.有一天我和同事一起去值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走了，说：哎哎 哎， 别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，就走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口 气， 头也不回 的走了，我靠，鸡皮疙瘩都起来了…

5今天公司开会，销售副总教育了一名年轻的同事：我走过的桥比你走过的路还多得多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在直门桥上迷路了，绕的而已

6.我同事晚上打电话说：晚上咱们去吃烧烤吧，好久没吃了。我：这么冷的天哪还有烧烤吗？同事：我知道，出来跟我走，我请你.......

7.一句话能证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同的，也就是说2楼说的跟3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物

8.大家都知道母蚊子才叮人的，今晚我在床头上贴了好多的小纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊叮我啊！腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你的老公和谁在一起呢？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

9.菜市场里有个嘴特甜的人是个卖菜的，见了谁也叫得特别亲热。这天小万的老婆来菜市场，卖菜那人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吃吧！小万的老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。小万的老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜那人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

10.土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让让我慢，不好好挑教你是不行了。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下了，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...