标题:
2008笑话选段
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作者:
1984413
时间:
2008-10-12 21:33
标题:
2008笑话选段
2008年最牛B、火爆语录
鲁迅写这里是一棵枣树,那里也是一棵枣树,老师说这是绝妙的描写手法;我写这里有一只苍蝇,那里也有一只苍蝇,得到的是狗屁不通。
性开放后的中国没有了文人,只有学者。他们都研究下半身去了!
作家对性很保守,但是对自己看上的女人从来不保守。
真正率性的文人能够在ML时大叫:TM的真爽,而不是低吟:红了樱桃,绿了芭蕉。
高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后,曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕!
很多的文人还不如芙蓉姐姐,因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛,中国当代作家是中国文学史之痛。
作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
当盗墓文化流行后,中国终于流行起研究古代文化热。
看中国当代作家的书,还不如去看黄色小说,至少还有手淫的媒介,能够获得赤裸的快感。
文学对于作家而言,是妓女和嫖客的关系。
中国的文人喜欢讲中国的历史,于是他们重写了历史。
文人和艺人相比,文人的悲哀之处在于:没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
写诗的人告诉我们,只要手上有笔,人人都是诗人。
中国写诗最好的人在精神病院里。
随着梨花体诗歌的成型,明年将流行桃花体诗歌。
学问之美,不在于一头雾水,而在于看下身流不流水。
当中文系的美女都纷纷下海后,中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。
我想,08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话:你加入中国作协了吗?
日照香炉升紫烟的考证,说明国人很有学者的风范。
当炒作盛行后,文人的最后一层遮羞布被解开。其实,他们下面什么都没有,所以是媒体关注的新闻。
作家都鄙视金钱,但是他们会为自己少得了版费去打官司;作家都鄙视政治,但是他们的名片都会打上XX作家协会理事,越多越好。
任何一所大学都还是天堂,性爱的天堂。
小姐穿的像大学生,大学生穿的像小姐,说明了竞争的激烈。
大学的处男最喜欢踢球,因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。
夜晚的男生宿舍,最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
社团是大学生最喜欢加入的团体,因为人人都想成为射员。
我想上大学,更想上大学里的妹妹。
无论旅舍好肮脏,都能够寻找到天堂。
处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
你还是处男?怕早就锄烂了!
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
我爱你,但是你要和我上床。
大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
一个中文系的女生说她喜爱古典文学,所以我天天抱着金瓶梅看。
蓦然间发现,大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。
大学是女生乳房发育的最佳时期。
我很节约,总是把避孕套洗干净再用。
夏天的操场如果是池塘的话,将会孵育出很多的小青蛙。
大学老师排成行,10有8、9是色狼。
大学我学到咪咪还是大的好!
卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。
离开大学的时候我流出了泪水,MD,我的贞操就这样被夺去了!
我很爱你,但是你要有房子。
当以前吃方便面的时候,希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候,她和别人天天吃鱼翅去了。
这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。
爱情是上床的最好理由。
寻找生活等于是寻找幸福,但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。
房价升高后,是考验爱情的最佳试金石。
相信爱情,还不如去寻找一夜情实在。
无论一个女人说喜欢你的才华、人品,最后归根结底还是要在车子、房子上。
我可以爱你,但是我要嫁给一个有房子的人。
昨天,我一个儿时的朋友第四次结婚。
执子之手,与子分手。
黄金钻石一相逢,遍胜却真情无数。
通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
不要怪女人现实,怨只怨自己没有本事。
说女人虚荣,不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
爱情就像梦遗,快感的时候自己总不能够亲身体验。
告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
爱一个人有多深,那么分手后恨现实就有多深。
我和我女朋友一年后,她说她流产了,孩子是我的。
女孩现在不再爱骑宝马的王子,而是爱开着宝马的老头子。
工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
每天下班,我都会拿一粒米放到大渔港里,等米缸的米装满的时候,我就买得起房子了。
老板说给我涨工资,结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后,结果房价涨了。
另外:
还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!
如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?
可口可乐,最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。
先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。
当艾滋病流行以后,中国开始流行换妻;当中国流行换妻后,艾滋病更流行。
不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
SY的最高境界莫过于能够用脚。
某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?
不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。
ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!
自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!
同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;
心有多大,胸罩就有多大!
自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!
洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!
自从上次湿了裤裆后,我就再也不穿四角裤!一个自卑男人如实说。
女人是唯一可以使用阴谋的动物。
最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
韩国人和日本人的区别:一个是不要脸,一个是根本不知道什么是脸;
不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑,在韩国这是超级大牙祭。
如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话,那么我的鸡鸡应该叫金箍棒!
爸爸不叫爸爸,妈妈不叫妈妈,哥哥不叫哥哥,妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
政治永远没有小姐私处干净,政策永远没有嫖资透明;
奥运就像是伟哥,让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了,伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧!
伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
炒股就像嫖妓,当红的可能会染病,丑女可能见红。
舔舔更健康!
胸罩还是不带的好!
三点的含义是:大点、粗点、久点。
一所大学开放的程度在于图书馆内写着:此处禁止做爱!
我讨厌色情片,只爱看经典古装片,更爱看经典古装艳情片。
此文前无古人,此人古人前无。
暴笑口误2008新春版
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"
说成"等我有了钱就取你"
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!
34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
2008贺岁‖街头趣事见闻
1.骗子行骗,举一酒鼎,说是虞姬当年抹脖子用的;拨出一剑,说是楚王当年自刎用的
.说完还叹到:“风萧萧兮啊~~”
2.去买皮鞋,老板过来招呼,一气之下,决定换别的店买,叫他丫的不回帖就跑过来
3.疯人,天寒地冻,赤裸下身走进人体写生
4.老太太以甘蔗为杆,挑着东西咿呀咿呀向西行
5.先生边溜狗,边剥橙子,不料没拿稳,橙子掉在了地上,
.后面一人责怪到:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎
6.铁杆影迷,外套剪切成字,上书:支持《长江7号》。走前一看,居然是卡丹路
7.偶遇三人,手提公文包,西装革领,戴的却全是眼镜眶,镜片不知何处
8.路遇奇女,左拿一香蕉,右握一黄瓜
9.一帅男衣服后背的水纹印字:铁齿金不换,诚实可靠小郎君。。 (韦小宝???)
10.奥迪A6驾驶座里下来个赤脚的先生
11.得道高僧,胸挂十字架,手捧基督教书,,,,,赤果果的背叛
12.七旬老翁昂首挺胸,提一大包东西从性用品店走出
13.一辆TAXI里下来了9个人,还带包的
14.医院门口,女婴遭遗弃,襁褓中带一字条,曰:凤翔浅水,终非池中之物
15.A:袜子10块钱3双啦!
.B:耐用么?别穿一会就有洞了。
.A:吗的没有洞的怎么会是男子汉大丈夫!
16.私人宅院,远远望去,房顶五星红旗飘,屋内麻将声,打牌声,声声入耳
17. 一男一女,踉踉跄跄走着
男:老公,你醉了没有
女:我没醉,老婆,你醉了没有
男:我没醉..
18.元旦清晨,天地银行100万元大钞飘散街头
19.直径约半米的树,被一辆自行车拦腰撞断
20.出租车侧窗涂鸦:我不入地狱谁入地狱
21.一老汉驾一报废摩托,车把与车身成180度角,路线却笔直向前
22.两个女的把三个男的打得落荒而逃
23. MM戴着安全帽骑着自行车,那车还是有后视镜的
24.大冷天了,MM还穿着裙子,上身的毛衣却不下2件
25.公园里看MM看到滚台阶的我还是第一次见
26.饭店里貌似两伙生意人,谈生意,点了一桌子菜,
.还没开始吃,谈着谈着就吵了起来,然后一拍桌子,结帐走人
27.三角恋,第三者街头上演周氏经典,曰:放开那个女孩
28.红灯停,绿灯还是停,皆因灯下站了个PL女交通警
29.墙角涂鸦:此街女人都TMD从鸡蛋里出来的!
30.小巷涂鸦:城管,你还好吗?
31.喇叭:兰州拉面,一碗开花甲,两碗庆古稀,走过路过……
32.帅男在马路中跃护拦而过,潇洒的跌了一跤,下巴血流不止
33.吃一点牛肉,牛一点,吃一点猪肉,……
34.电线柱涂鸦:无精,少精,或有精不射,请拨XXX
35.某餐馆里,
.A:XXX快来洗碗,碗筷不够用了
.B:老板,刚那桌就不用洗了吧?已经被舔得很干净了
36.一烟头从公车上飞出,落到路人的衣服上,几秒后燃烧
37. PLMM写英文求助人们献爱心
38.一男穷追一女,边追边喊:原谅我吧,我再也不去风流了
39.商店门口的两个大音响:那个买袜子的先生!你还没给钱呢,喂喂喂……
40.老鼠从下水道窜出,一男士马上对其抱拳鞠躬
41.穿着拖鞋在小巷走着,一个小男孩问:先生,擦鞋吗?
.看他挺可怜的,我说:擦吧
42.商贩大喊:城管来了!弟兄们!游击开始!
43.一人在街上说是卖唱糊口,围了三四重人,那人一拉嗓门,众人立刻散人
44.街上一招手,三轮摩托,TAXI,人力三轮车,等等,都停了过来
45.雨天,伞下一对情侣,女的半边湿透,男的滴水不沾
46.丐帮弟子甲:“今晚还去泡温泉不?“
.丐帮弟子乙:“那多没劲,去蹦迪吧。”
47.迎面走来一先生,一只脚穿着皮鞋,一只脚赤裸,正诧异间
.小男孩提着皮鞋追上来说:“先生,你的鞋掉了。”
.那先生看了看自己脚,然后说:“太谢谢你了小朋友。”
48.丐帮弟子,应该是四袋以上,边抽红塔边工作
49.男士后背遭纸条恶搞:我不想说我是鸭
50.甲:老板,猪鞭多少钱一斤?
.乙:30
.甲:怎么那么贵啊?
.乙:吃鞭补鞭!没听过吗你?
51.路人甲:大哥,别找了,女装摩托车没有档位,油门加大点就能走了
52.警察:你在哪间店偷过东西!给我走进去,我们拍个照!
.于是小偷率先走进女人内衣专卖店,然后是性用品店……
53.公园里,夜凉如水静,琴声悠悠,撩人心弦,不知哪位妙龄少女如此风情,
.循着琴声觅佳人,不曾想竟是个半老徐娘
54.几个社会青年把人扁了一顿后,扔下话说:不好意思,打错人了
55.皮鞋不成双卖,只卖缺单的人士
56.街头吃串串的,
...:老板,这些猫蛋多少钱一串?
.老板:2元一串
57.平安夜那会,商店门口的圣诞树倒了下来,有骚客叹道:人生一世,草木一秋啊
58.MM上来一拉我的手,说道:这就是我的新男朋友!怎么样?
.很明显是情侣吵架了,因为类似的事情经常发生在我的身上。。
59.A:干什么你的裤脚老是卷起来?
.B:不卷起来别人就看不出我鞋子是啥牌的了
60.早晨六七点,看见个男子拉尿,洒在人家店的门上,估计是憋得太久了的。
.不料,卷匝门哗的一声开了,一女的赫然映入眼帘,场面立即凝固……
61.女的指着男的说道:我以后再也不给你骑了
62.老头一头的白发,一撮胡子却黑得发亮
63.晚上,美女穿着球服,还是有号码的那种,估计是个运动员,在站牌下等车
.有个醉汉就走上去说:哇,一晚上才30块钱,走,跟爷回家住几天
64.走在我前头的两个哥们,
.A:前面在锁自行车的那个女的,屁股翘得几高,看到没有?
.B:那又怎么样,我是斯文人
.A:你敢上前去摸一下她屁股我就给100元你
.话音刚落,那哥们立马上前狂摸了一番。。真牛人也。
65.经过个灯市店,听见老板对客人说:我这灯那个亮啊,嫦娥都说刺眼
66.最幽默的,一位先生打开车门,脚一着地,正中狗屎
看我的帖子,做拉风的男人,
作者:
YSF9289537
时间:
2008-10-23 14:37
不是随便的人,可随便起来根本就不是人!这是怎样的境界.
作者:
火树狂花
时间:
2008-10-24 15:55
内容很多也有不少好笑的,只是有一点,好饿得语言都被糟蹋的面目全非了!
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