标题:
爆笑:大学生活遭遇无敌“流氓老师”
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作者:
王敏
时间:
2008-12-1 13:31
标题:
爆笑:大学生活遭遇无敌“流氓老师”
(1) 长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊!”
同学们大惑:“Y?”
“因为我爱你们啊!” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。
“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”
男生们开始起哄,女生们面带羞涩。
“他还对我说,”流氓老师平静地,“如果连这一半你都做不到的话,那你总该做到一半的一半,那就是- - - - ”
“爱你的美女学生!”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑,“嘿嘿嘿,这可是你们说的,俺可没说。”
(2) 英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”
同学们大惊:连这种英语你都懂?
“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”老师说,“Remember, future , no can this do !”
(3) 下午第三节课,流氓老师走进教室,把讲桌拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌),掏出手机调到静音,把麦克风戴上,打开水杯喝一口,清清嗓子……
同学们面带微笑,无语看着老师进行这套程序,直到老师浑厚地说“同学们好,现在我们开始上课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师,作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!”
老师愣了半天,说:“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜:“你又没问我啊!”
老师脸上堆笑;“要不,咱们就提前开始,等会提前下课,好不好?”
全班:“不——好!”
流氓老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口走几步又回头对那位美女说:“等会第一个叫你回答问题!”
老师雄赳赳地再进教室时,美女已经失踪了,片刻后被老师从角落里揪出,用问题折磨了一番,然后老师满意地问:“现在知道不及时提醒老师的后果了?”
美女依然无辜:“大家都没提醒,为什么偏偏是我承担后果?”
“这就是我要告诉你们的第二点,”流氓老师不慌不忙,“一群人的耕耘,往往由一个人收获;而一群人的罪恶,也往往由一个人承担。当一个人,还是一群人中的一个,你们可要想好。”
(4) 教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”
同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”
有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”
老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”
小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”
老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”
小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”
同学们面面相觑。
老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”
同学们又面面相觑:潘美辰是谁?
“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”
(5) “老师,你……”课堂上,一位美女说。
“我怎么了?”老师赶快定调子,“我都有什么优点,说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”
不知从哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”
笑声停息后,老师严肃的说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”
无应答。
流氓老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”
(6) 流氓老师说,苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法,亚里思多德被老婆培养成了哲学家,莫里哀因为老婆被累死,狄更斯也差不多,托尔斯泰几乎是被老婆气死的,普希金则无疑死于老婆情人之手,莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关,斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》,罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的,陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆,才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下文学史?”老师对女生们说。
女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作家呢!”
流氓老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是要我老婆改嫁?”
(7) 流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的*女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”
同学们没思考,反而哄堂大笑起来。
到现在,老师还不知道他们笑什么呢。
(8) 课堂上,流氓老师正讲得唾沫星子乱飞,座中俩美女拿着手机吃吃直乐,引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了,遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”,老师满脸带笑,“可否分享一二啊?”
聊税法呢”,一美女毫不畏惧,一看就属于野蛮女友一类。
“哦”,老师大感兴趣,“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来:“和皇帝睡是国税,和乞丐睡是地税,和情人睡是偷税,约会了没睡是漏税,和老婆睡是个人所得税,和小姨子睡是增值税。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑,野蛮女友满脸天真地看着流氓老师:“老师,还念吗?”
“嘿嘿”,老师也满脸天真,“继续啊,我还想听听,什么是-------教育附加税啊?”
同学们不吃吃了,哄堂大笑,野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真,继而无辜:“笑什么?这很好笑吗?你们还好意思笑?”
同学们无辜了:“老师,这种话你都说得出来,还不让我们笑?”
“嘿,你们能干我还不能说?”老师愤然一指门边,“那两位刚才在课堂上睡觉的,不就是教育附加税吗?”
(9) 流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:
“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”
流氓老师点评:1,被上了还要给钱,说明你傻。
2,给了钱却被上,还是说明你傻。
3,给了钱被上,还要满世界唠叨,双倍的傻。
同学们迷茫:“那我们到底该怎样才不傻?”
“嘿嘿”,老师说,“今天你被上,明天想办法去上啊!”
“上什么?”
“上班啊!”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快:“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”
“恩”,老师赞许,“学聪明点了。为示嘉许,我告诉你一个秘诀。”
“什么?”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿,向上爬啊!”
(10) 学校开了双选会,流氓老师问同学们感想。
同学们答曰:“就一点,职位太少,感觉我们像乞丐。”
老师说:“这让我想起了年轻时陪太太逛商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”,老师说:“你是说有钱人家不收?那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验一下啊!”
“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验的机会都没有啊!”
“哈哈”,老师大乐,“你是说,衣冠不整,人家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守人门口,怨不得人家把你们当那什么啊!”
(11) 流氓老师的学校的学生们挺会浪漫,常成为当地报纸的题材。
有一次有个男生为了向女朋友道歉,下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形,自个儿站在里边,拿着99朵玫瑰,冲着下自习出来的女朋友唱情歌,四周的看客纷纷当说客:“原谅他嘛,原谅他嘛!”结果可想而知。
第二天上课时,还有女生议论。流氓老师了解了缘由,嘿嘿一乐:“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”,女生们颇为不解,“老师又是从何而得知?”
“不信的话”,老师说,“你们去了解两个情况吧,就可以得出答案。”
“什么情况?”
“一,那99朵玫瑰后来怎么样了?”
“哦”,女生们不太服气,“玫瑰总会凋谢的,这不能说明什么啊!”
“嘿嘿,别急嘛,不是还有第二点吗?--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的?”
(12) 流氓老师问学生们:“圣诞节打算怎么过啊?”
有同学激动地答:“我们发起了运动,过我们自己民族的节日,不过圣诞节了!”
“哟”,老师赞叹,“不错啊,都会搞运动了。不过,以前你们要过的时候,也没人逼你们过;现在你们不过了,就逼人家不过,这说的过去吗?”
同学愈发的激动:“我们是为了拯救民族文化啊!再说,我们也没逼着人不过,只是倡导而已。”
“哦”,老师诚恳地说,“我倒想起一件事,你们早就身体力行了,只是还没倡导而已。”
“是什么?”同学跃跃欲试。
“嘿嘿,不吃早饭啊!”
同学不解:“这跟民族文化有关吗?”
老师答:“不知道,不过,这也是你们不想做而别人在做的事情啊!”
学生上课插嘴的十个经典,哈哈,,,,
1.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
5. 高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
8.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
10.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
百度一下,你就爆笑
提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
回答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草?
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机,然后教它上网,它就没空去你家门口了。
提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。
提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号,眼睛不好慎入~
回答:我要问百度知道:“知道不知道?”知道就知道,不知道就不知道。不要知道说不知道,不知道说知道,到头来知道变成不知道,不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道,若要问我知道不知道,知道不知道也不知道!
提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:刘关张三结义供的是谁?
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写?准确的意思是什么?
回答:应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!not possible(挠怕司宝)不可能!这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:跷二郎腿的危害?
回答:屁股会一半大一半小。
提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?
回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?
回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
提问:我的电脑中病毒,我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二:没事 你喷得不够多 多喷一点就好了
最佳答案:中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行。
笑话天天见,明天接着有。。。哈哈
作者:
七叹
时间:
2008-12-1 17:52
显示屏幕发抖怎么办 自己抖动跟他一样频率就行拉 哈哈
明天和MM调情就这么说 收获不少啊
作者:
13xymk2
时间:
2008-12-1 18:30
这个老师太强了,有很多道理都在无觉察的时候传到你的耳朵里了。蕴含的道理其实很有思考的意义,估计也是一个享受着生活强奸的人,而且还打算上回去
作者:
cuiwzhen
时间:
2008-12-1 19:14
感谢楼主给大家奉献了如此精妙绝伦的笑话,献上红心以表心意。
作者:
21xinyang
时间:
2008-12-1 19:21
的确很搞笑啦,很有意思的一个老师啊,估计这样的老师太少了,学生还是喜欢这样的老师啊 !
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