标题:
三俗笑话 博君一笑
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作者:
shair422
时间:
2010-3-16 07:07
标题:
三俗笑话 博君一笑
1.春晚最应节台词:“董卿小姐,坚硬吗?……嗯,坚硬!”“你要我从哪个地方穿过去?……中间吧! 董卿:刘谦再来一次嘛~ 董卿:(刘谦你)太棒了!oh~yeah~~ 董卿:一年不见,你的手越来越灵活了……真是太棒了!
2.一男子提着一个皮包,挤上了公共汽车,车上人拥挤,一小偷用刀片割其皮包,窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士,但由于紧张,说道:“先生,有人要割你的包皮”……
3.男人衰退的标志:新事记不住,旧事忘不了;坐下打瞌睡,躺下睡不着;眼光看得远,小便尿得近;上面有想法,下面没办法;过去硬着等,现在等着硬…
4.孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问,那是谁干的?
5.外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑了!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。
6.某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
7.某人收到诈骗短信,回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇,我手上只有8000块,要不你先给我打2000块,我凑一万给你汇过去”,骗子思索良久,狠了狠心,真给这哥们会了两千!
8.跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。 第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”
9.网友打体育频道值班电话:“我从上海打来的 我弟弟长得特别像姚明 你们能不能做个节目 小姚明访谈大姚明。”这时有经验的编辑应耐心回复:“姚明在美国,估计很不方便,如果您弟弟确实很像姚明,建议您打娱乐频道电话找李宇春试试。”
10.三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
11.初恋男女假日逛公园,休息时女问:你想什么呢?男答:你想什么,我就想什么。女听后脸红了,说:你个流氓!
12.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
13.老师:小朋友们,你们知道猪都有什么好处吗?小朋友甲:它的肉可以吃!小朋友乙:它皮可以做鞋子。小朋友丙:它的粪便可以施肥。小朋友丁想了一会说:“它的名字可以用来骂人!”
14.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大,是不行的”。
15.修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?”神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!”
16.警察:干什么的,这么晚在街上游荡!小姐: 妓者!警察肃然起敬,一阵崇拜:哪个报社的?小姐:晚抱!警察:哪个晚报的?小姐:和男晚抱!警察:河南晚报不错!小姐:这事只有晚上敢搞!警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!警察:好的!一定来稿!一定来稿 。
17.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
18.小孩回家对妈妈说:“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问为什么。小孩回答说:“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问:“那是行好事,为什么阿姨说他没安好心呢?” 小孩回答说:“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”
19.有个老板请司机.老板:咦?你长得和我有点像嘛,你母亲是否在我公司当过秘书?司机:没有,不过,我爷爷年轻时曾在你家做过长工!
20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒??“ 大蛇说:“你问这干吗.?” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
21.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟,警惬意:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有。
22.两海龟快活后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了 。
23.在街边,一漂亮小姐对我说:"一百元,我不是你想的那种人,两百元,今晚我就是你的人,三百元,今晚你千万别把我当人,四百元,我要问问你今晚要带几个人,五百元,我不管你今晚带的是不是人!"
24.一位游泳教练在逛百货公司,突然有位女学生和跟他打招呼,教练迟疑片刻,随即大声说道:“啊,原来是你!穿上衣服,我都认不出来了!”
25.四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
26.新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’
27.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
28.四个闺蜜在球场聊天。A说我老板进洞前都要绕场三周,还不时停下来观察,到了洞口还比划!B说,我老板干那事总是又看又摸,还唠叨:是顺草还是逆草?C说,我还惨,我老板每次都要拔几根,抛起来看风向!D叹了口气说,我最惨,他每次到洞口起身说,OK了!
29.在法庭上,法官问:“被告,你是让这位医生镶的牙齿吗?”被告:“是的。”法官:“你为什么付给医生的钱是假钞?”被告:“因为他给我镶的牙是假牙。”
30.老师上课的时候在讲解“乳”的含义说乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等要求小明用“乳”字造句。小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!老师汗说:再造一个。小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗:不行再造一个!小明:老师我实在想不出来了,我乳头都快想破了 。
31.姐夫欠钱,小姨子来要帐。姐夫很为难:“妹呀,我知道你挺紧的,不过这几天你姐也特紧,我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点,我保证把你窟窿堵上。”
32.一女在时装店看上一件超低胸连衣裙.试穿后问:胸是不是开的太低了?老板:您有胸毛吗?女士回答:这怎么可能?老板道:那,那恐怕是开的太,太低啦…
33.小保姆打扫房间时发现避孕套,问女主人是何物,女主人不屑反问道,你们乡下人不做爱吗?保姆答道:做是做但没你们城里人这么激烈,做完还要脱层皮。
34.丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴。”
35.我弟弟去某小学打篮球,听到一个低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈地回答:“我妈一天只给我三块钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。。。”
36. 一大夫,买鱼回家。半路被一妇女拦住,请到家中,给她18岁女儿看病。鱼放在楼下,大夫不放心,问其女:下面有猫乎?小女脸红,羞而不答。其母:是病不瞒医。女答:寥寥数根矣。
37.部长要上楼 !女清洁工在拖楼梯!女工说:部长先上!长说:你先拖:!女说你先上我再拖!部长说你先拖我再上!秘书急了说:你先拖干净了部长才好上嘛。
38.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
39.水戒指:一对恋人去登记结婚。 工作人员问:“做过婚前检查吗? ” 女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。 ” 工作人员解释:“我是说去医院。 ” 女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
40.今天,我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女。”
41.妻:“你的女秘书在公司工作几年了?” 夫:“四年。” 妻:“多大了?” 夫:“三十多了,具体没问过。”妻:“长的漂亮吗?” 夫:“很一般。”妻又问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快...”
42.:“妈咪,我13岁了”“我知道”“我可以带胸罩了吗?”“不可以”“可是姊姊13岁就开始了”“我说不可以,就不可以”“那我可以用卫生棉了吗?”“不可以”“姊姊13岁就开始用了”“我说过,不可以!”“那我...”“闭嘴!你这个笨儿子!”
43.路过,目睹两个鬼佬在吵架:why ? no why! why no why? no why no why ! why no why no why? no why no why no why!why no why no why no why? no why no why no why no why!.....
44.我叫锄禾,偏偏你叫当午; 我叫清明,偏偏你叫河图; 我叫仙剑,偏偏你叫侠传; 我叫王朝,偏偏你叫红酒; 我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
45.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
46.某学校的铁栅栏都是带尖的,上面的警示标语如下:男生翻时一不小心,就会变成女生……女生翻时一不小心,就会变成女人……
47.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇。
48.新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗?
49.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
作者:
ffyffyffy1
时间:
2010-3-16 09:37
这么多的好笑话,看的都乐晕了,尤其是还有好多是第一次看,谢谢楼主了。
作者:
诺枫
时间:
2010-3-16 10:26
太棒了!看了之后令人总体感觉回味无穷哈!
作者:
aaqqaa01
时间:
2010-3-16 10:28
很好笑的笑話.第三個 ''那是誰幹的?''第八個''舌頭不靈活''第十五個''上帝啊,業務不熟害死人呐!”都是經典之作.
作者:
zghljdq
时间:
2010-3-16 11:11
太好了个个都很有意思,全部复制下来,很搞笑的
作者:
yxf1205
时间:
2010-3-16 11:19
10.三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
这个以前看过 但又笑了一次。谢谢楼主
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