标题:
荤段子10则
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作者:
ylf.
时间:
2011-8-20 00:43
标题:
荤段子10则
1、悟空的故事
一日, 悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬! 观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!
评论:悟空就是猴急啊,本性难改到这种地步。
2、正式的职业名称
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员:你们打算用什么称号呢?神女不好吗?
妓女:不是不好,我们是要更正式的名称!
议员:那你们要用什么?
妓女:我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者:怎么可以呢??这样不是混淆视听??
此时妓女们大声说道:怎么不可以呢?你们记者是“服务业”,我们也是!你们是“欢迎来稿”,我们也是“欢迎来搞”呀!!
评论:想不到妓女这么聪明,听得还跟真的一样。
3、一惯如此
法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”
被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”
评论:三次和五次有什么区别吗?想不明白。
4、如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
评论:孩子真的是天真啊。可是那老师好像非常淫荡啊,为什么要不断问。
5、本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!
评论:不公平的话,下辈子只有投胎做女人了。
6、射门
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
评论:“要不你也去赢一次吧。不能老输啊。”老婆说。
7、绿帽压顶
一天,老张对老黄说:“我昨天我女秘书干了那事,不承认不行,她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说,我前天就和她干过了。你说的不错,她的确比你老婆强多了!”老黄附和道。
评论:这这,老张不得“我的心拔凉拔凉的啊!”
8、都炸飞了
二战时期,有一个女人想参军,由于当时不让女人当兵。她就开始想:怎么才能参军呢?于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了,指导员把她送到医院,医生给她做完手术,出来跟指导员说:“太惨了,太惨了,那个都炸飞了,剩个缝让我缝上了。”
评论:不对吧,炸飞了留下的应该是一个洞而不是一个缝啊?
9、蚊帐
孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?”
评论: 孩子太无辜了,父亲也真是的。
10、不痒,我再抠
壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”,“敲”字的发音是“抠”,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。
有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:“妇女同志们,你们底下痒(响)吗? 要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!”
评论:妇女们听到这话底下会不会真的开始痒了?
作者:
inside841224
时间:
2011-8-20 01:56
1.观音不是男人身么?怎么悟空和观音搞GAY?
2.在中国你们叫做失足妇女。
3.活着和死了没有区别,那还和数量有什么关系
4.其实孩子是很天真的回答老师,老师也是循循善诱的在提示学生,双方都没有错,其实错的是我们在座的各位,不是么?
5.基本上男人都是这样,本钱会越来越少的,所以,还是学会关注自己的健康吧
6.咱门中国队想射还射不出。。
7.原来老张和老王早就是连襟了
8.血肉模糊的情况下,就原谅那个医生的不专业吧,他不是妇科大夫。
9.还是那句话,孩子是天真的,只是我们已经不天真了
10.太淫荡了,书记下了会后是不是真的和相好的去抠了。
作者:
c3111619
时间:
2011-8-20 02:10
5: 我一直觉得做那个是男人吃亏,精力容易搞没了,女人就没那么严重了。
6:这种老婆我也想要= =
7:我真笑了。。。。
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