标题:
笑话50则0911
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作者:
a32081802012
时间:
2012-9-11 21:11
标题:
笑话50则0911
1.以前高中时候,我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的,和年级里很多女孩子都有往来。班主任(中年女性)和他谈过好多次,但他上学放学终究会和女孩子走在一起。一天早晨,班主任又叫住了他,很严肃的训斥道:“XXX,你还记不记得答应过我什么?”然后那个男生沉默,班主任也一言不发的盯着他看。此时,不知是谁模仿班主任的声音,幽怨地来了一句:“你答应过我只爱我一个人的。”
2.电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。
3.今天看到我同事在笔记本电脑上实现「滑动解锁」!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是「ASDFGHJKL;’」,然后唰的一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!
4.中午去超市,有个爸爸带个小萝莉,她坐购物车里,指挥她爸给买各种零食,她爸终于说:"再买你妈给我的零花钱该不够了!"谁知小萝莉华丽丽的说:"卖肾!"当爸的疯了:"你知道肾是什么?""不知道啊,反正我妈总让你卖掉!""闺女,肾是长在身体里的,跟心肝肺一样很重要的!本来爸爸有两个肾,娶你妈妈的时候已经卖掉一个了,剩下这个再卖了爸爸就活不成了!"小萝莉一脸震惊,颤抖着把零食放回去了。。这一家是要闹哪样。。
5.家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗,巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿,一MM见之,尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊~然后指着其中一只问,他叫什么名字啊?我说,圈圈。她继续尖叫,名字都这么萌啊~~那另外一只叫啥呢?我说,叉叉…… 只见那MM一愣,随即满脸黑线……
6.今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你他妈人在哪儿呢!应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!” 于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。” ……
7.上初三时,没有星期六和星期天,天天补课。好不容易有一星期六学校决定放半天假,结果又被安排去学校后山植树。结果挖了20多个坑,又不让植了,一问才知这坑是给领导挖的,植树得领导来植。我们就负责挖坑!大怒!当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。后来,班主任大发雷霆,我们没一个承认的。
8.一个人孩子去看医生,医生问他怎么了,,他说:心烦意乱,,吃不下东西.心情很糟糕 很郁闷!!说着医生看了看挂在墙上的日历,显示的是 8.30!!冷不丁的说了一句:你是没写完作业吧......
9.幼儿园午睡,突然非常尿急想上厕所,但是不敢报告老师。于是我用聪明过人的智慧想出了一个办法:尿一点在裤子上,然后憋住,等裤子干了再尿一点。结果可想而知,实践的时候没憋住,全尿了。。。
10.有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:"孩子其实你是个百万富翁啊"。"为什么?"禅师笑着说:"你想啊,假如我出100万买的你的健康,100万买你的年轻、100万买的智慧,你会愿意吗?""我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!"
11.读高中的时侯,一个姓朱的学长为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事,激励着每一届……
12.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
13.大学恋爱的时候,一次晚上出去,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了!……
14.前几天家里的狗狗生小狗狗了,狗狗还很小,眼睛都没有睁开呢。然后把手指放到小狗狗的嘴边,让它吸。小狗狗以为是奶头就一直吸。我正在那乐呢。我妈从我身后悠悠地说了句“你小的时候我也这样玩过你...玩过你...”留下我一个人在风中凌乱...
15.某日,收到一条短信,觉得不太信,就念给老公听:“风油精可以去除包 皮的污垢?”老公听后,说:“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿了过去!三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇靠,是皮包啦!看清楚了好不好!”
16.有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊! ”
17.张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风......”“那另一个呢?”“叫心相印……”ps:冷到了!
18.医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦。
19.有一朋友,在医院工作,有一天他值夜班,要把死人推到太平间去,结果上楼时电梯坏了,停在半中央,他怎么喊也没人应答,所以他跟死人在昏暗的电梯中待了一个晚上
20.听过《忐忑》吧,网友惊呼神曲也。有网友为其音译了歌词《阿姨压抑带个刀》:“阿姨压抑,阿姨压抑哟,阿姨压抑带个刀,阿姨压抑带个刀,摘个蛋。”
注解:“此歌生动地描述出一对农村小夫妻在山上,大自然中尽情释放自己的欲望,又难以冲破心中传统的枷锁的场景。”
21.丈夫对妻子养的猫忍无可忍,抓起猫,走进树林扔了。回家一看,猫安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西走了20公里,然后把猫从麻袋里放出来,就自己走了。一个小时之后,丈夫用手机给妻子打电话:“猫回家了吗?”“对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干吗?”“你叫这畜生接电话,我找不着回家的路了”。
22.某君去世,来到地府,见一个湿漉漉的鬼,问鬼差,鬼差曰:淹死的。 见一个吐着长舌头的鬼,鬼差:上吊死的。 又见一头部扁平滴血的鬼,鬼差:出车祸被车压死的。 摇叹叹息~ 忽见一个头发盖住整个脸,头发绿色和红色混杂的鬼,大为疑惑问:这是厉鬼? 鬼差摇头曰:不是,这个是地府的非主流。
23.领导总算把本领到手了,早上就急不可耐的开车上班,到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行,不错嘛!我下了班就赶紧往家跑,心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回,眼看着天黑了,打手机又说不在服务区,我这个急啊!总算听到门铃响,急忙开门,领导一脸的暧昧:“老公,我回来了,有个好消息和个坏消息,你想先听哪个?”我早就急得要死,就说那你先说坏消息吧,领导很神秘的对我说:“老公,气囊真的好好使耶!!!”
24. 老婆命我到早市上买布,反复叮嘱:“咱要的那种布四块钱就能买一把,千万不要买贵了!”到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?”小贩眨了眨眼,说成交 !
25.一天,某同学问我:The king always lucky.是什么意思。我随口就说:国王总是幸运的。结果这位同学笑了笑就说了三个字:王老吉
26.打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊,聊著聊著就扯到那方面的事。。。 报社社长夫人起先发难感慨地说∶“唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报幢一样,往信箱一塞就走了。” 牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说:“这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。” 轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。” 最後大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说道∶“我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!”
27.结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀!”
28.大肥携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢,对大肥悄悄地说:“你看看人家,再看看你。” 到第二个农场,主人说:“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢,对大肥高声地说:“你看看人家,再看看你!” 到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配40次。”这次没等夫人说话,大肥赶紧问:“请问,种牛是和一头母牛交配呢,还是和40头母牛交配呢?”主人答:“当然是40头。” 大肥转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再看看我。”
29.某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?” “有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
30.“杰克,听说你离婚了?” “是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。” “怎么这么快呢?” “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
31. 有一群大学生去牧场实习。任务是挤牛奶。一女大学生挤半天只挤出来一点点。看看别人都挤了好多 。这时候一位老大爷走过来对那女大学生说:“孩子啊,你不仅 挤错了地方。你还挤错了牛啊!”。。
32. 一女减肥成功,水桶腰不见了,相当自豪并珍惜,发誓不沾啤酒。一日单位聚会,领导劝酒(啤酒),不喝!再劝,不喝!还劝,急了,说:“你什么意思?是不是又想把我肚子搞大啊?!!!”
33. 一男姓张,花费20年光阴,终于探寻到了自己的祖宗乃张衡,甚喜,告妻:“老婆,我成功了,我的祖先是张衡!”妻大怒:“和你结婚20年了,你就干这个了呀?如果这20年时光放在正道上,没准2000年后,也会有无聊人认你做祖宗!”“老婆不可不信,我可是一代一代一代往上查的,有依据!”“依据个屁!就算你查的都是事实,也当你是你爸妈亲生的,但在这近2000年的时间里,谁能保证你奶奶的奶奶的奶奶——都不出一丁点事?”
34. 运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上,因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…
35.小阳:我爸希望我是男生,真讨厌!小明:我爸希望我是女生。小囧:我才惨咧!两人问:凭什么那么说?小囧:我爸希望我没出生。
36. 在电器世界里。有一天,电器们要选总统,目标是谁的笑话能把所有电器逗笑。第一个上来的是电视机,讲的很搞笑,可电饭锅没笑。第二个是空调,讲得更搞笑了,电饭锅还没笑。第三个是电风扇,讲得非常非常搞笑,电饭锅还没笑。突然电饭锅对后面的冰箱说 你笑时嘴巴能不能别张太大,我很冷耶
37.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
38. 我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅,当时我火了,过去就是两耳光:“废话”。
39.“你爸叫什么名字?”“蒋英宇。”“What's your father's name?”
40.某文艺挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,挫男写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调~~~~
41. 【某报社招聘】考题是:假设你是秦朝记者,请报道「焚书坑儒事件」。一位考生答:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇第一时间赶赴现场指挥抢救,沉痛悼念死难者,严厉查办失职部门,杜绝类似事件发生,现场家属情绪稳定。总编一拍桌子:就是你了!
42.一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”
43. 刚转出小区一部法拉利从我面前飕的一下就开过去了~我当时就火了!还能让你在我面前出风头耍帅?于是我急打方向一个90度飘移就追了上去~跟它飙了大概几百米…我终究还是没能飙过那辆跑车~只能眼睁睁的看着它绝尘而去!不是我的性能、引擎不好!而是~唉!车链子掉了~
44.她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆
45.一日,一哥们开车出去玩,被警察拦下。“没拉安全带,罚款五十。”哥们慌了,把警察拉到一旁说:“兄弟,中午喝了点酒忘拉安全带了。”然后·····
46.一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”.
47. 高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的女语文老师上课:“同学们,今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书--狂日人记,全班默然……
48. 吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?吕布:布愿意。刘备:你看,他不愿意。曹操:你再劝劝。刘备:布,备求你答应。吕布:布答应。刘备:你看,他死活不答应。于是吕布被杀。
49. 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍.....
50.医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”
作者:
发改委1
时间:
2012-9-11 21:18
好久没来了啊,见到大家好亲切,大家好,楼主好。
作者:
llh007
时间:
2012-9-12 17:02
美女丙说:我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?
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