标题:
有色笑话
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作者:
hyl0927
时间:
2007-4-10 15:40
标题:
有色笑话
{沙漠骆驼}
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来!」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房??」连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!
{未卜先知的乌龟}
某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:「这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问。」某甲说:「请问我养了几只羊?」老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。「请问我有几个儿女?」某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。「它说你有十一个儿女。」老太婆说。某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了。最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:「我老婆现在正在做什麽?」某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。
{鸡蛋与钱}
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,於是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???当男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗?』他问。『可以。』他的妻子回答:『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。』男子听了楞住,但後来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。『那五千元又代表什麽呢?』男子又问。『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。』
{保温}
有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
{牛鞭}
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。"
{骗}
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
{一枪搞定}
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店主夸耀道。”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。店主问:”你在笑什麽?“那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望远镜就白送你啦!“这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以办到了。“
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