该用户匿名发帖 发表于 2008-11-16 19:00 全显示 1楼 |
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笑话10则 1:小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子2:一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料! 3:从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了,于是他们结婚了。但天有不测风云,不久大象死了,小蚂蚁成了寡妇,她懊恼地说:TMD后半辈子不用干别的了,光埋他了。 4:18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:'大哥,上哪儿去啊?' 小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:'3中' 对方接着说:'噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.' 小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说. 谁知对方又来一句:'大哥,你孩子上几年级了?' 小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:'高一.' 对方大惊:'大哥,那您结婚可是挺晚的啊!' 小赵晕倒! 5:一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。 6: 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:'我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。' 人:'我要老婆……' 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:'都快饿死了还贪图美色!可悲!'说完就消失了。 人:'……饼。' 7: 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。 女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带鈅匙啊。” 女子惊骇,也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠,耽误我工作,吓死你们” 8:有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院。 售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。 结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票。 这次售票小姐就问他说你:“不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,” 那个荷兰人就很生气的说:“我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。” 9:我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “小兰,”我说,“你听得见我吗?” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”我重复说,“你听得见我吗?” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?” “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!” 10:做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!” 晕倒一片!!! |
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