西京凉2003

1、夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”

2、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟。

3、有一位老伯伯，年纪也不小了，娶了个年龄相差很大的小姑娘，街坊邻居总要说几句：大爷，你怎么讨了个这么年轻的啊，这……这不好吧。您身体受得了吗。大爷回答：这有什么关系，这就跟打麻将一样。邻居惊问：这怎么会跟打麻将一样？大爷又答：

4、同事说：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

5、今天群里说要聚会，兴奋地报了个名，规则照旧：男A女免。去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进包厢时，顿时周围响起了掌声。然后一个悦耳的女高音喊到：“终于来了个男的。”当时我急中生智，”不好意思，我走错房间了!”

6、邻居婶子来打牌，见我用纸在擦身上的白色液体她说……你在家啊……2017年遇到悲哀的事情当我洗澡的时候发现沐浴露用完了，又光着身子跑去拿新沐浴露，而最悲哀的事情莫过于挤着沐浴乳在身上突然停水了……我开洗手间的门拿卫生纸准备擦身时候，特么老妈开门进来带着街坊邻居婶子们回来打牌，看着我用纸擦身上白色乳液，说着你在家啊…

7、看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……老婆捂着肚子楚楚可怜：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的样子，儿子轻蔑道：“爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……”

8、教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：你脸色不好，是晕车吗？教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子。教授：对面座上没人，没法换呀！

9、夜里跟一同事正加班，他抬头看看表催我快点干，争取凌晨以前回到家，我问为啥着急？这货小声给我说：“你不是感冒了吗，阳气弱，午夜时分阴气最重，我怕你招惹不干净的东西！”卧槽。。。。

10、老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”她说：“不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。”我还没说话，她又接着说：“还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。”我擦……

11、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”