1.老公，我有了

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

评论：不知道我这同学借钱是准备打胎还是保胎。



2.分手

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

评论：其实我觉得中国各级男足真的可以集散了，把钱给男子足球，没准也能得个冠军回来！



3.我可能要红了

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

评论：现在这种红的方法很多人都用，甚至有人主动用！



4.我爱下棋

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。

评论：我要是这个同学，以后一定追这个夏琪。



5.看你还敢跟踪我

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

评论：这北京的汽车走的也实在是太慢了！



6.不浪费

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

评论：有时候做其他的事情也是这样好心办坏事！



7.括号里的数

公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

评论：说实话这个故事我也没太看明白，请大家帮我解释解释！



8.关键是尿尿没有憋住

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

评论：这对夫妻也够幽默的，老婆把老公个绑起来了！



9.结巴当电台DJ

出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了

评论：也不能怪司机，现在艺人的名是越来越怪。



10.你想得美

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”­抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

评论：女职员看来也是很久得不到滋润了，可能是长的太寒碜了。



11.被屁吓的

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

评论：这哥们的屁声还真是惊天地泣鬼神。


12.被误会了

早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

评论：有时候经常因为这样的原因被误会。



13.我以后不敢来了

大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

评论：娃是个好玩，就是太老实了。



14.走火入魔

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

这同学看来真的是饿极了，也不怕挂科！



15.嘀

今天去学校超市买东西，收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

评论：这哥们看来是太想吃卤蛋了！



16.生不如屎

肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

评论：现在大部分人都是生不如屎。



17.我是她哥

他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。

评论：这整容水平就是高，不是泰国就是韩国。


18.QQ号丢了以后

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

评论：我现在也是身家千万，不过千万别把QQ号丢了。

fengyunq

第七个是大姨妈来的日子嘛，后面括号里的因为还没有来，怎么知道呢？

长见识了，谢谢。不过这大姨妈来的也不怎么规则！

L-xc

记得我在中学的时候，早读课就是吃泡面过去的。。老师也没管什么。看来我是走火入魔到出神入化的境界了

taofu

第4个我看的版本是：
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……，我爱游泳”。后来他们在一起了

原来他的千万身价都是QQ里的虚拟财产啊，以后建议腾讯搞个虚拟银行好了

血妖

1、我看是打胎，保胎？找死不成？
2、把钱给铁道部，能有效控制人口
3、盘里是什么？其实这也算是红的一种手段
4、我有一个女同学叫夏雨，还有一个男同学叫林宇
5、动车快，十万八千里的西天几分钟就送到
6、唉，施舍一点给猫咪吧
7、这不是安全期吗？10.25
8、这老婆果然够狠
9、中国字难读的多了去了
10、长得有这么扭曲？
11、这是放屁还是放炮啊、
12、还好没有哭
13、大学生都不晚自习
14、走火入魔也是一种境界
15、这样能省钱
16、肺泡的面积更大
17、肯定是韩国的
18、原来是网络财产