开心一笑[10则]

1、 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
     说成”等我有了钱就取你” 。

评论：借钱成了表白，就是不知道对方是同性还是异性？

2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

评论：这话说的，结婚还一年一次，以为在过年啊！

3、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

评论：你妈的意思是你家的耗子药都是给人吃的。

4、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

评论：老师说错也就算了，学生也都说错了！

5、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
     另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

评论：有电的话还用点蜡烛的玩啊！

6、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

评论：物理老师的话，让人浮想联翩。

7、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

评论：请问一下你们那是什么公司还招人不？

8、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

评论：这不说的是一个人么，都是那。

9、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

评论：不是人，那是什么，这老师怎么了。

10、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

评论：你要怎么说的话，你女朋友可就高兴了。