[短篇] 笑话十七篇

1、昨天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点了3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！
我一看就懂了，二话没说，5分钟、没用牙签，就把一盘田螺吃完了！
美女微微的点了头对我说:再吃点泥鳅吧？
我摆摆手:不要，我不用吃补的东西…
女神露出了满意的笑容！
然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘…
这时美女大笑:好了，就是你了，说吧，咱们什么时候领证去？

2、门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住！

3、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术。我被两位妈妈的智慧折服，母爱如山。

4、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”
女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”

5、一妹子对一闺密说：“我老公下面好硬，还老是逼着让我吃，讨厌死了！”另一个妹子说：“我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃两碗！”

6、为什么古代人不允许女人做官呢？因为每当犯人说：大人，你听我解释啊。就会传来：我不听我不听~

7、女友在一家公司上班，年会公司抽奖，一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被女友抽中了，女友手气也太好了……

8、老婆的一个追求者最近总是打电话来骚扰她，我开玩笑对老婆说：人家追你不就是想上你吗，陪他去一次宾馆算了，省的他老烦。老婆无奈的说：都不知道去了几次了，他还是这样...

9、今天上英语课，老师讲课讲到一半说完调节一下气氛，就给我们说了一句：I do not know when, you fall softly on my red sweater, you put a flower as I have it. 我直接冲上去把她抱走了，你们说的不懂就开房。我做的对不对。

10、我今天去了一趟书店，我和老板说:有新华字典吗？老板突然拿出帽子，带上墨镜，拿出手套，然后拿出个黑袋子说:这55本新华字典送你了，记住不要让别人看见！我:.............这是为什么啊！老板:别问了，快走吧！

11、听说过82年的拉菲，朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐？直到有一天朋友出差，他老婆一个人在家，刚好他家水管子坏了，他老婆打电话让我去换，换好后朋友老婆问我，喝点什么？我说:想喝点82年的纯奶！只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。

12、一天和一可爱的女同事去吃烧烤，吃完后路过宾馆时，女同事害羞的说:你满嘴都是油，我一听这话拉着女同事的手就走进了宾馆。

13、我:“老婆，你出差这段时间我出轨了…” 媳妇厉声道:“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？” 我低声道:“对得起，那晚我很爽…” 媳妇吼道:“那你对的起我吗？” “对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了媳妇。媳妇笑道:“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己的老婆，他就是个好男人！”

14、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。

15、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了……

16、有一哥们，家里往外租房子，有一家租给一小姐，今天晚上喝酒吹**说，一会去找个姑娘玩玩，顶房租去。高潮是，领着我们去了以后，那小姐说，兄弟，我还不知道明年干不干呢，你爹把明年的房租都顶完了

17、一个小孩给了我一百块钱让我扮演他的家长，说是他们学校安排了补习班，让家长带着孩子去，到了补习老师那里，我立马跪下来了“老婆，你听我解释”。小孩也吃惊的喊到“妈，他是谁？”