salda04 发表于 2007-2-7 18:19 只看TA 1楼 |
---|
|
黄色小笑话(真实故事+无聊笑话) 卫生巾事件时间:2006 6 地点:班级 上课的时候,我后坐(很漂亮的美女)让我把一个黑塑料袋传给我前坐的一个女生(长的一般), 当黑塑料袋到我手时,被老师发现了。老师说:伊强,把你手上的东西拿来。 当老师拿到手时说:这是谁的东西? 我说:是我的(当时我想英雄救美) 老师打开塑料袋时竟然笑了 , 不知道她是不小心还是故意的,塑料带里的东西竟然掉了下来 这是我才发现塑料带里的东西竟是卫生巾 1秒后 我:尴尬中 美女:脸红中 同学:狂笑中 (绝对真实,如有雷同,纯属抄卸) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 笑话: 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办? 父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了." 新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去. 儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!" 父亲回答:"用力呀!" 儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!" 只听父亲在房内安心地说:"这就对了!" 有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服 爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊 儿子又问那为什麽男生那麽难过呢 爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊 他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢 爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗 他再问那为什麽月经来时就不会@#$%..... 爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗 最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢 爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗 有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著: *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学, 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样 本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签: *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好 一个酒鬼一天上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店 贴著一张:只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的 告示,酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问;"你要 向三个难题挑战啊?好吧!首先,你必须一口气喝掉 这杯加满胡椒的龙舌兰。第二,我们後院有一只河马 牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。第三,看到对面的公 寓了吗?那里住著一个女人很久都没满足了,你要让 她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一口气灌 完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了, 就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声, 过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:快!你说 那个"牙痛"的女人在哪?(仔细看,这个笑话非常有意思) -------------------------------------------------------- 在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里, 有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩, 酋长知道後非常生气,便去找白人医生....... 酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释.... 医生:这就是大自然的奥妙呀!!! 此时医生指著酋长的羊堆,并说.... 医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗??? 这就是大自然的奥妙,你我心知肚明... 酋长:嗯......你不说.....我不说......... 〔一〕考试作弊 有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了 大家,“……这次‘社经’考试,‘操’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重, 有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的,还有男女互相‘操’;有的从前面‘ 操’,有的从后面‘操’;有的在暗处偷偷‘操’,有的竟明目张胆公开‘操’,个 别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’,他的名字叫‘杨委’ ……” ------------------------------------------------------------------------ 〔二〕到岸价与离岸价 有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随 口说到:“记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记 得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF(Cost,Insurance,Fre ight),离岸价格的英文代号是FOB(Free On Board)。死记 硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记:CIF - Can I Fuc k?FOB - Free On Bed!……” ------------------------------------------------------------------------ 〔三〕校名 有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活 动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今 天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B 大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼 大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一 个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇 蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。” ___________________________________________________----------------------________ wc 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教,终於找到一 个合适的地方,然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起,那儿似乎没有「方 便的地方」,或如她所称呼的,没有W.C.(按∶watercloset),所 以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水,心想∶她既然来安享馀 年,「方便的地方」指的应该是卫斯理教会(按∶wesleyanchurch ), 所以那位老师回信了。 亲爱的夫人∶ 平安!! W.C.在房子九哩之外,位於美丽树丛中,能一次容纳三百五十人。每周二、四和 周日开放,夏天会有许多人前往,所以请早。虽然有许多空间能站,有些人喜欢带中 饭来,在这玩一天。特别是在周四,这时後会有风管合奏,音响极佳,连细微声音都 听的见。 您应该会很高兴知道,我在此遇见心上人,也在此结婚,这实在方便。我们将举行一 场义卖,希望您能赶来共襄盛举,此次目标是购买绒毛座垫,每位参与者皆觉得这是 长久以来所急需的,目前座位上已是坑坑洞洞。 内子娇弱,所以不能定时前往,她已六个月没去了,当然,她因不能常去而感到痛苦 万分。 最後,竭诚欢迎您的到来,我乐意帮您在前排或靠门处留位,完全看您较愿意在哪个 角落。 秘密 妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。” 妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” ———————————————————————————————————————————————— -------------------------------------------------------- 新婚趣事 有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公: 『今天下班晚餐要吃什堋?』 老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑, 老公不解的问:『老婆你在干什么?』 『我在热菜呀!』 -------------------------------------------------------- 不准乱开发 妻:为什么你不让我去隆胸! 夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗? -------------------------------------------------------- 有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎麽做吗?』 医生是看著男子长大的, 听到这个问题有点儿不自在 於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』 两个月後,他们又见面时, 医生问:『性生活如何?? 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』 -------------------------------------------------------- 两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位 牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我 说的做的吗?”一个牧师问。 丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象 想起来我把车放到什麽地方了。“ -------------------------------------------------------- 大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生, 来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间 写东西. 这样临街的三间房就空了下来. 一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不 如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写 了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的 方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去. 没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌 张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门. 孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕 咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人 说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔 太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!" -------------------------------------------------------- 有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" William想了一想,答说: "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房 子太大了!" 那个妓女听了,马上答说: "先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐 怕是你的家俱太小了!". -------------------------------------------------------- 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: "天啦! 这个年头连萝卜都不可靠!" -------------------------------------------------------- 老妈子豪赌大总裁 某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走 进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员 前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可, 连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室, 待若上宾。 总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?” “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万, 每赌必中。” “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。” 老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输 给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?” 总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。” “那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里,快立下字据来。” 于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子 存了钱,微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头 摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜 未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停 捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元 唾手可得! 10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流 潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽 临时拉来的律师,为我二人作个见证。” 总裁道:“甚好,您老今日输定了。” 老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。” “哪里,照样圆着呢!” “眼见为实,脱了才信。” 那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。 老妈又说,“手触为真,摸了才服。” 总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!” 那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道, “果然是圆的。让您赢了。” 于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头 撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了 什么事,让您突然如此痛苦?” “哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住, 立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子, 掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!” -------------------------------------------------------- 雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘 用胶 水予以处置...... 展出引发哄动...... 事后,馆长质问秘书?“如何将粘成朝上?” 答曰?“有否搞错?我见男人全都这样。” -------------------------------------------------------- 话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来 甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往 寺中。 再说老和尚这几日正生闷气?心想:“这小妮子一点都不念往日的交情? 大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。” 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来? 见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹 展开一看?只见上面写着:“新婚之夜?感觉如何?”?心想这老秃驴真是 无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。 老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽 回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到 :“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又 耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面 写到:“不过如此!” -------------------------------------------------------- 有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒 气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说: 『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱 下衣服,展开激烈的作爱。 不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说: 『怎麽样?我们再来报复一次吧!』 就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男 人摇摇晃晃的站起来说: 『算了!我己经不恨他们了.......』 -------------------------------------------------------- 一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不 知道你还是处女, 要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽 幽的说: "如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了" -------------------------------------------------------- 女人结婚有甚麽用? 答案是:「有个鸟用」 那男人为甚麽要离婚呢? 「因为不想干了!」 同性恋结婚有甚麽用?答案是:「有个屁用」 -------------------------------------------------------- 有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说.. 正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆 ,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋, 那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制... 服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋....... -------------------------------------------------------- 母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象徵 和小孩子一样,没有长大。 医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。 第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭 丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下? 小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。 -------------------------------------------------------- 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人:我是同性恋 服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋 服务生:....... 男人:更糟的是,我弟弟也是 服务生:..........难道你家没人喜欢女人? 男人:有!我妹 -------------------------------------------------------- 有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师, 基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。 起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招 待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时,医师 向她要了一杯琴酒,空服小姐接著问邻座的牧师要不要也 来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不 要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说 :「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」 -------------------------------------------------------- 人生四大乐: 人生四大悲: 1.金榜题名时----别人 2.久旱逢甘霖----不停 3.他乡遇故知----借钱 4.洞房花烛夜----不举 -------------------------------------------------------- 美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球 明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场 上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄 惜英雄」,彼此欣赏哦! 话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天 王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此 看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按: nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone !!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「You Win!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲 进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最後,好不容易从 媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼 尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊:「九蛋!!」 而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗 才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登, 大叫:「赔蛋!赔蛋!」 -------------------------------------------------------- 文雅的上厕所方式 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手: 师曰:这位同学有问题吗? 生曰:我想大便... 师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~ -------------------------------------------------------- 论语一篇 孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳 不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上 否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深 处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭 汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然 ”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一 时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪 拜:“吾不及师也!” |
0 |