狂扫各大论坛的校园BBS幽默笑话 （百篇大集锦）
狂扫各大论坛的校园BBS幽默笑话
1.猜谜：这是全世界规模最大的考试之一。
其第一部分——象坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的对话；
其第二部分——用不知来自哪个星球的语言写关于这个星球的一些看法！
2.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
3.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下）
近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；
白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
希望你好自为之，不要再当大白痴！
4.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到！（冷笑话之冰！）
5.MM听了一个很好笑的问题马上回来考我：“你知道老母猪是怎么笨死的吗？”
我很诚实的回答：“不知道，但我刚刚知道‘老母猪’是谁！”
顿遭粉拳无数……FT~~~
6.胡哥在一次会议上讨论“中国威胁论”时，讲了一个浅显的笑话：
狼和狐狸遇见了一只山羊，就立刻指责其对自身安全构成了威胁，因为山羊长了角。
狼和狐狸遇见了一只老虎，狼立刻提出双方建立“合作伙伴”乃至“战略伙伴”关系，狐狸则提出要和老虎“世世代代友好下去”。
与会者听毕，都笑了！
7.我痴痴地问自己的小女友：亲爱的，今年你想要什么生日礼物？
女友即答：我要一盒避孕套!
我惊问：不是吧，你要做什么？！！
小女友：宿舍床上已经摆了四个熊玩具了，我不想再要了……
8.几个人一起吃西瓜，师姐说西瓜水多，吃多了撑，所以肾不好的人不能吃西瓜，不然就会浮肿……
二师姐听了赶忙拉一下我寝室老大（男）说：“听见没，以后你不能多吃西瓜了！”
（2005年最佳自爆（偷情类）笑话）
9.QQ: 930211**
女 外表丑陋而内心美丽者可加 内心丑陋而外表美丽者可加
内心丑陋而外表丑陋者免谈 内心美丽而外表美丽者至今尚未遇到
男 无钱无势而人品优良者可加 人品败坏而有钱有势者可加
无钱无势而人品败坏者免谈 有钱有势而人品优良者至今尚未遇到
10.以前孩子的问题是——妈妈，小孩是怎样产生的？
现在孩子的问题是——妈妈，怎样才能不产生小孩！！！
11.GG说：“认识你以前，我奖学金随便拿；认识你以后，现在奖学金的边也摸不到！”
mm说道：“认识你后要x就能x，认识我以前你连女孩子的mimi都摸不到~~~”
12.大一：You don’t know you don’t know
大二：You know you don’t know
大三：You don’t know you know
大四：You know you know
13.（北航）美人卷珠帘，万径人踪灭！
14.女人胖就已经够倒霉的了，不过最倒霉的是拼命减肥后，发现减掉的只有胸。
15.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”
女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
女生1：“咱们还是走别的路吧，真的不安全！”
女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
16.一个老鳏夫辛辛苦苦将儿子拉拔长大，帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说。这天，老鳏独自跑到河边……这时，媳妇找公公回去吃饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语： 『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外！』 说着就把叶子放到河里去了，回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看见了， 只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿不叫我？』 媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰啊！』几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子……
17.老师：“硅和水能生成什么？”
学生：“王八汤。”
18.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书。
此故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！
19. 看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度……（太深奥了）
20.一GG找清华大学，也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条）
21.《关于“BG”的含义》
BG（禀告）板猪：
我在JOK版受到了BG（不公）的待遇，BG（被关）了三天，现在很BG（悲观），本来想BG（罢工）不来，现在又BG（变卦），虽然心有BG（不甘），但是BG（不怪）你们，这个世界本来BG（不公）的事情太多。很多人就愿意敲BG（报告），BG（不给）还要记帐，BG（不过），他们还是BG（不敢）胡来，因为有老天BG（秉公）BG（把关）。BG（布告）一下，天棚元帅都得当猪八戒。我编笑话的经验BG（不够），水平BG（不高），BG（不敢）灌水，也BG（不该）BG（不管）版面上的TOOOOOLD行为，虽然BG（不关）我的事情。
经过这次BG（变故），我决定BG（闭关）一天，先去BG（补钙），还得认真研习BG（版规），增强免疫力和抗OLD力。现在暂时BG（别过），期待我们BG（宝贵）的再相逢。
——BG（被告）：BG（包公）的BG（表哥）的99代BG（不乖）曾孙
22.拖出好久没动过的自行车，准备去考六级。同学见了说：“这么破的车，卖了算了。”我答：“如果下次六级还在海淀区考，那我岂不是要走过去？”（对自己考试不过报有坚定信心！！！：））
23.一个推销洗衣粉的推销员来到了一家，开门的是一位中年妇女。他说：“你可否给我一件毛质衣物。”话完，妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员。推销员一洗马上说道：“又香又干净。”接着又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员。推销员一洗又说道：“又香又干净。”最后，他向妇女要尼绒衣物，妇女就把内裤脱了下来。一洗，推销员不说话，妇人问道：“效果如何？”推销员：“还是不要买我的洗衣粉好了……”
24.电器店要销毁一批滞销的家电，于是电器们约定轮流说笑话，只要把大家都逗笑就可以免于销毁。
洗衣机第一个上场说了一个很好笑的笑话，全场哄堂大笑，只有电饭锅说：“好冷呀……”于是洗衣机被送去销毁了。
第二个是电视机，它信心十足地说了一个很好很好笑的笑话，大家听了都笑得前仰后合，只有电饭锅还说：“好冷呀……”电视机也被送去销毁了。
第三个是台灯，它说完之后，大家眼泪都快笑出来了。可电饭锅仍然说：“好冷呀……”就在台灯要被送去销毁的时候，电饭锅回头对身后的电冰箱骂道：“我忍你小子很久了！你丫笑归笑，不要每次都把嘴张得那么大，都快把我冻死了！！！”
25.我在寝室里打CS，音箱声音比较大
室友：声音太大了，小点声!
我随口道：行，那我把M4的消音器装上~
室友：……
26.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
27.地球先生和火星小姐在土星上相遇了。这是两种高智慧但截然不同的生命形式，他们彼此之间都感到很好奇，好奇的生活，好奇的饮食，好奇的繁殖……火星小姐首先向地球先生展示了火星人的繁殖方式。她把一桶火星泥放在一个桶里，不停的搅拌，这样搅了一个小时，一个个年轻的火星人从桶里面蹦出来了！接着火星小姐邀请地球先生来演示人类的繁殖方式。地球先生虽然很不好意思，但是为了两球友谊，还是照办了……心满意足之后，地球先生疲惫的躺着，然而火星小姐东张西望问，“后代呢？”“后代啊，还有九个月出生。”火星小姐说“那你等什么呢？继续搅动九个月啊！！！”
28.在你温柔的回眸中，我看到了你的眼屎……
29.关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽，喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？！！”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上大声叫道：“我倒要看看，谁TND敢动我的手臂！！”
30.动力系献血。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？
大夫：……
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
大夫：……
31.那天和“=SK=”打了场友谊赛，Heaton夸我枪法好，Potti赞我意识好，fisker向我请教awp，ahl跪下求我收他做徒弟。我说：“我还不行，还不是世界第一。”话没说完，element终于忍不住冲上来打我几个耳光，“丫的让你作弊！让你你作弊！！！”
32.一GG：D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板，
另一GG：那算什么？三食堂门口还经常有暗红色的呢！
（2005年6月份高校BBS排名榜中最隐讳的笑话，召唤天涯牛人解答！打死我也不说！：））
33.GG：MM，这几天我好烦啊，真想撞墙死掉啊！
MM：走开走开，别往我这里靠，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！
GG：……-_-b
34.汕大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打赌，其他学校谁输了无非是喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举，你看人家汕大多有创意~~~~
宿舍打牌，谁输了，晚上十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来~~~
最要命的是：第二天早上，大家再一起上山去找墓碑校对！！！
35.跟几个大学城的同学吃饭。饭间，大家一直聊大学城治安情况之恶劣：从公车打劫到遍地民工，又讲到上学期华师女生被QJ事件……听广工同学又爆料说华师那女生被QJ后，身心极度之DOWN，校方为了照顾影响，给其60W出国，有广工MM听闻此事后，极其admire，感叹曰：“为何不QJ我？给30W都够了……”然被众男暴骂：“长得那么安全还敢奢望啊？你以为你是FRJJ啊？！！”
36.汕大六级考试，监考老师陆续到。一女生见一认识的老师，（男），遂上前招呼：“老师好！”
老师说：“啊，是你啊，下午我监你！”
女生幸福状：“好啊，好啊~~”
37.某女孩：我就是喜欢动物园大猩猩也不喜欢你！
某男孩：我就是喜欢你也不喜欢动物园大猩猩！！
38.一学生顽劣不改，老师罚他跪地。老师道：“如果你能对上下句，就可以免跪！上句是‘今日学生头叩地’。”学生想了想，不慌不忙地接道：“昨夜师母脚朝天……”
39.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷也。片刻一物坠地，乃一长钉耳~~（也是隐讳笑话！）
40.两对男女朋友打了好几个小时的牌。这时，其中一个男生站起身去了卫生间。
和他打对家的GF叹了口气说：“今天晚上，我还是第一次明白他想干什么……” （不得不佩服的隐讳笑话！！！）
41.近日，清华因为铺电缆，所以校园里到处挖坑。某日，一外校同学来玩，见随地都是坑，又见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感慨：“清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕！”
42.茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝。
茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？！
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人！！
43.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来。
无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！
44.MMQQ上说：“我不在，你又吃泡面啊，多没营养！泡面不是什么好东西！！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，所以早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，天天吃，结果三个月后她死了！”
偶大惊失色：“真的假的？”
MM：“我怎么会骗你呢？”
偶：“不会吧？那她怎么死的？”
MM：“这个啊……她是出去买泡面时出车祸了……”
45.班上有三个很能睡的家伙——睡神、睡圣和睡霸。某日，三人决定从早自习开始比赛，看谁睡的久。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了， 就独自去吃午饭了；到了放学，睡圣爬起来了，就自己走回家去了；隔天早自习时，只见睡神闭著眼说着梦话骂道：“NND，睡了那么久，竟然还在早自习……”
46.老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯德基，投着洋味吃多了又腻人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
47.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上将它孵化后卖给马戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被下一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子了……”
宿舍打电脑的哥们们乐的全部拱到桌下……
48.青蛙王子给上帝打电话，问自己的命运。
上帝说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你的！”
青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”
上帝说：“是的，在明年她的生物课上……”
49.一MM门牙长得很好看。
别人问她：“姑娘多大啦？”她答：“十七~”
问：“家住哪啊？”她答：“翠湖西~”
问：“爱吃啥啊？”她答：“辣子鸡~”
有一天，她摔了一交，碰掉了两颗门牙……
有人问她：“姑娘多大啦？”她答：“十五！”
问：“家住哪啊？”她答：“ 翠湖！”
问：”爱吃啥啊？”她答：“麻婆豆腐！”
50.
┐ 哪个 ┌──
∣ 孙子 ∣
│ @/ 挖的 │
│ <| 坑！ ∣
∣ / ∣
└─────┘
51.有美女想做我的女朋友，我不要她！
因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！！（我倒~~~）
52.某GG在毕业那晚悲情留言：
能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开……
爱情，该在美好部分挥霍，SO……
能思念的时候，请别忘却离别时的感伤……
53.清华环境保护一GG今年论文题目：
标题：浅谈中国的环境污染
副标题：要是天天下酸雨，清华的哥们儿是不是就不用拿硫酸去泼熊了？
54.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！
55.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。
如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气追不上！
因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
56.当我嘟囔着有了“28大车”却没有了mm的时候，妈妈的，车丢了！
57.四只鸟吹牛！
麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！
乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！
烤鸭说：“我是练功自焚的！
笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！
58.小朱跟他大学女友开著他的新车出去兜风，那是一辆狭窄的流线型小跑车。后来，他车子停在半山腰，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪上，可她发现男友并没有跟上来，不禁娇嗔：“在我热情没有消失前，你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我热情没有消失前，我下不了车！”（隐讳笑话，大家猜挂到哪里了？：））
59.自从有了清华，我不再相信美女！
自从有了北大，我不再相信自由！
自从有了人大，我不再相信爱情！
自从有了北航，我不再相信公平！
自从有了足球，我不再相信裁判！
自从有了家爵，我不再打牌……
60.化学课，老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——“莹光保险套！”
不料老师语却重心长地说：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”
突然，台下班花高喊：“完了，完了，我要得口腔癌了~
倒了一片，老师忙安慰：”怕什么，如果真是这样的话，无论如何，女生都会得癌的……”
（巨寒的来了）一同学：“难道是直肠癌？！！”
一句话让老师休了半年的病假，现在学生们的智商啊……
61.我们是哈马斯中国区代表处，现招聘一名恐怖袭击助理。
职责：
负责亚太地区的恐怖活动，负责协助北美地区的恐怖活动，负责联系欧洲的恐怖活动。
要求：
大学本科以上学历，硕士博士优先考虑，马克思主义思想政治专业、化学、核物理等优先考虑，要求有一年以上恐怖工作经验，北京生源优先。
福利：
四险一金，有机会到伊拉克培训，并可短期外派阿富汗，外派期间有补助，100美元/天。我们提供富有竞争力的薪酬，底薪面议，有提成。
62.大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
63.小张被女友甩了，原因有两个：说他干正经事不行，干不正经的事也不行！！
6*4.我问一马上毕业的大四老哥：“周杰伦你知道吧？”
他摇了摇头说：“恩，不太熟，没跟他喝过！”
65.某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。（转载请标注来自天涯开心乐园）
66.我由于聪明而变得狡猾，由于狡猾而缺乏勇气，由于缺乏勇气而猥琐……
67.黑人学生对北大学生说：“上帝一点也不公平！你们作弊只要把答案写在大腿上就行了，我也照着干了，结果差点没把眼珠子累出来！！”
68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生 两人聊著聊著就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎么可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~”
69.偶室友问：“为什么我国规定当兵的法定年龄是18岁，而结婚的法定年龄却是23岁？”
我答：“因为女人比敌人还难对付……”
70.南开05.06.27毕业晚会上，某主持人语录：
大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
71.友情：两条平行线，永不相交，但是永远也不会分开，保持着永恒的距离。
爱情：两条相交线，在未到达交点之前，二者的距离越来越近；过了交点，距离却是越来越远了，甚至相望不到对方了。
72.命题：我不是世界上最丑的人。
证明：（用反证法）
假设我是世界上最丑的人，那么，任取一个人就应该比我帅。
令这个人为贝壳汗母，显然，我比他帅，与假设矛盾，所以我不是世界上最丑的人。
证毕。
73.《逼供》之2005年天涯社区开心乐园版
一群贼抢了一批珠宝，后被一个人独吞了。盗贼首领派人将那人抓回来，然后让手下拷问他珠宝下落。
过了几天，首领问手下：丫招了没有？
手下说：没，丫嘴硬的很！
首领说：给丫看央视《射雕》了没有？
手下说：看了，连《神雕侠侣》都给丫看了，丫也没招。
首领说：那给丫看流氓燕的照片了吗？
手下说：也看了，丫吐了，但仍然没招。
首领恼了：那给丫的看“感动中国”徐本禹访谈录象。
手下说：大哥，也给丫看了，丫哭晕三次，还是挺了过来。
首领大怒：***！把“芙蓉姐姐”和“菊花妹妹”跳舞的片子一起拿给丫看！左右一边一电视~
手下：大哥，这…这太狠了点吧？
首领：没办法，硬汉就得下猛药！
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：快，放“后舍男生”的MV表演！！
手下：大哥，会出人命的，要不换一个？
首领：FK，今儿不是丫死就是我亡！！！
过了一天，首领又问：招了没？
手下说：丫咬舌自尽了……
首领：什么？！！给丫看超级女声杭州赛区“50进20”的39号胡叶新，没准还能活回来……
74. 高圆圆：张亚东女友；
张亚东：窦颖前夫；
窦颖：窦唯之妹；
窦唯：王菲前夫；
王菲：李亚鹏夫人；
李亚鹏：周迅、刘岩的前男友。
绕出来了么？高圆圆就是李亚鹏现任老婆的前夫的妹妹的前夫的现任老婆！
75.享誉国内的某植物学教授和他的助教正做实验，突然助教问：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，那怎麽办？”
教授回答说：“为避免学生发问，我通常走在最前头，然後把不认识的植物通通踩死！！！”
76.昨天白天到九江办事，半夜赶到南昌。因为没有空房间，而且单位两位美女也说不介意，所以偶们就住一个房间了。
偶困的实在不行，倒床就睡。半睡半醒间，感觉有人挠我痒痒，睁眼一看，同事一ppmm穿着睡衣，慢慢拨弄我的头发，见我醒了，对我说：“xxx（另一个mm的名）太胖了，我不想跟她挤一起。”偶的第六感告诉我：艳遇来了……
于是mm就躺在了我的身边。一会儿，偶假装翻身，手刚搭在mm身上……正在这个时候，偶就被闪光灯吓醒了……
今天被讹诈全程陪同购物，当然是用的我的卡……
这个故事告诉我们：一、男人的第六感都是扯淡！二、男人对女人体重的判断力永远不准确！（另一个mm的体重只有46kg）
btw:mm的丝质睡衣真的很滑……*^_^*
77.甲：你为什么要要三角恋？
乙：因为三角具有稳定性……
78.有人在BBS上留言：“我性欲强，没有人是我的对手，因此很苦恼，希望有心的女生能帮我！”
有好事者回复如下：
您好，这里是台北市市立木栅动物园，根据本园第1042次园务会议通过，决定聘请您为本园之专属配种师。
工作内容为：解决各类动物之生理需求，受训期间一律享劳保，并有专人指导，由简单之哺乳类动物开始（猴子、猩猩等等），最终训练至爬虫类（鳄鱼、乌龟等等）。
工作时间：不定，视本园动物需要决定。（通常‘春天’需24小时加班！）
竭诚欢迎您加入动物园的行列！联络电话：*******转*** 园长。
79.某日某课，男A以嘲笑的语气对男B说：“你瞅你黑的，掉煤堆里都找不出来！”
话音刚落就听男B不屑地说：“你掉煤堆里立马能找出来，你比那煤还黑！！”
80.老板娘在门前闲坐，看我这样外表俊朗，衣冠楚楚的客人走上来，她笑容可鞠地问：“请问你要些买什么？”
我很从容的说：请问，你们这卖*淫么？
老板娘有点迷惑问：你说什么，我没听清，你想买什么？
我提了提音量，大声说：你们这都卖*淫么？
老板娘说：对不起，不卖！
我连问了几家店，都说不卖！
无奈之下，我只好悻悻离开，返回学校，偶一边走一边暗想：什么破地方，不是写着卖金属材料么，连银都没有，真滥！
81.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛为之一亮，心想有转机，于是问道：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
82.学校派出所的全体民警包括女户籍警都出动了，拉网式排查抓小偷。我看到警察叔叔一脸激动，“啊，你们终于觉悟啦，是不是新领导上任‘三把火’啊？”
“不，所长没换，我们就是觉得这个小偷太可恶了！”
简直是为学生设身处地啊，怎么警察进步就这么快呢？正所谓知耻而后勇啊。我忙递上烟：“谢谢你们啊！不过别着急，这热，歇歇再找吧。”
“不能歇！！！不抓他这个夏天怎么过啊？妈的，小偷把我们所五千块冷饮费都偷了……”
83.联通公司为了宣传自己的cdma，于是在马路边竖起一个广告牌，上写着：“cdma，今天你换了没有？”
没两天，移动在该广告牌对面也竖起一个牌子，上面写着：“换了，全换移动的全球通了！”
84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天……
今天的人，相信爱情，就像现在的日本相信南京大屠杀！
85.某BT玩“大话西游”：
……
刚开始玩的，我捉了一条海毛虫当宝宝。给它起了个名字叫“DIAO”
攻击的时候，它就插过去。而且还会蠕动，哈哈哈……
打完以后，系统出现信息：“你的DIAO获得经验xxxx”
又或者是“你的DIAO升到xx级。”
……
86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）
87.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
88.请问乌龟怎么辨别公母？
大一的MM回答：“龟养水中，月余，水变色则为母。”
大四的MM回答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！”
89.adidas=All Day I Dream About Sex！
BenQ=笨球！
90.我的工作经历：
·公元前499年-公元前497年，奉旨协同孔丘、颜回、季路、冉有等人整理古著《诗》、《书》、《礼》、《易》、《乐》，编订成一本《春秋》；不久，整理各小诸候国民间文艺作品，收订成一本《诗经》；
·公元前206年-公元907年，分别与贾谊、诸葛亮、陶潜、谢安、贾思勰、刘勰等人创办一系列中文类刊物，如《出师表》、《汉乐府》、《古诗十九首》、《走向桃花源》、《齐民要术》、《文心雕龙》等等；
·907年-1127年，期间奉命协同王安石、曾巩、韩愈等人参与科举考试的监考工作；另，闲暇时又与苏东坡、柳宗元等人游历中国，分别指导创作了《石钟山记》《赤壁赋》两篇、《捕蛇者说》等作品；
·1115年-1644年，担任明教教主文秘，直接参与张无忌、朱元章等领导的大会讲话筹稿工作，代表作有《光明顶大会演讲稿》、《少林寺夺狮檄文》、《朱元章凤阳杂说》等等；
·1644年-1911年期间，直接受命于顺治帝，协同曹雪芹参与《石头记》的编撰工作，时寄宿“悼红轩”，历时十载，终于撰成一部《红楼梦》，年出版册数愈200万；另，受命于乾隆皇直与纪晓岚等人编撰《微草堂笔记》；于宣统帝时期，参与拟定抵制八国联军入侵的《护国宣言》，受到康有为、梁启超等人的顶礼膜拜；后担任XX大学中文教授，培养了一批诸如陈独秀、李大钊、鲁迅、胡适之、毛泽东等学生；为国之崛起作出了贡献；
·1912年-1949年，与学生鲁迅、胡也频等人创办了《新青年》、《野草》等影响了一代人的中文刊物；
·1950年-2003年，入左联，身担国家文化部部长职位，指导出版了“我爱祖国母亲”一系列诸如《社会主义就是好》、《镰刀与铁锤》、《闪闪红星》、《美丽的北京天安门》、《马克思主义在中国》、《大生产时期的红中国》等六十多种刊物。
·2004年-2005年，为迎接连战同志的大陆之行，创作舞台剧《爷爷，你回来了》，受到两岸同胞的热烈欢迎和国际好评。
91.公交车上，一帅哥踩了前面一靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，那我替我大爷谢谢你。”
92.google的相关搜索内容太猥琐了！！！
比如搜索“王浩+失败”
相关搜索包括：
王浩创业失败 王浩失败案例 王浩避孕失败 王浩逻辑失败 王浩不成功
93.本人业务范围：1.校内私服专业代练（价钱视升级难度与时间而定）；2.高强度bbs灌水（一篇一毛，轮换马甲互灌）；2.马甲轮换人身攻击（2元一条，因涉及本人人身安全，所以轮换ip，收费稍高）；4.bbs专业代“勾”，专业代您“勾”女（能让对方认识你，5元；能让对方对你有好感，10元；让对方见你，30元；见面后任何问题本人一概不负责，请穿好跑鞋！若把本人身份透露，赔偿人安全损失视程度50-100万人民币不等。）
另外代理业务：1.军火（新进AK47、菠萝一批）；2.有少量毒品，购买10克者送针筒5支。
94.人有三种东西无法隐瞒：咳嗽，贫穷和爱。
所以，我时刻储备着三十多种草药如桔梗、甘草、麦冬、青果、胖大海……
我时刻储备着三百多种事业成功计划……
我时刻储备着等待着你的三千多个日日夜夜……
95.谈到芙蓉姐姐，朋友说：“哎，考了三年研，于是就疯了……”
96.昨晚和一清华的朋友一起吃饭。聊到学校到了毕业这几天，男生都一群群去女生楼下，有的是帮个人向个人表白的，有的是集体向集体表白……
然后我问清华的“你们学校会不会也这样？”
答曰：“我们好象读着读着班上就没得女生了……”
97.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？！！！”女博士红着脸道：“有，我是个处女！”
98.送你一句佛教术语：报应啊！
送你一句民间俗语：活该啊！
99.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。
太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。
成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。
100.期末考试了，我刻苦发奋自习，回寝室有点晚，打开门见室友还坐在椅子上，问怎么还没睡？答曰：“等你回来一起睡！”
偶长叹：”可惜你不是女生，否则我会很感动的……”
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