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标题: [短篇] 天那！世上还有放心奶吗？ [打印本页]

作者: zjdw 时间: 2015-4-12 08:44 标题: 天那！世上还有放心奶吗？

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”　
   有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”
   内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　
   在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次　
   一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。　
   一巡警問道：“幹什麽的? 這麽晚在街上遊蕩！”
   女子答：“做妓者工作的”
   巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”
   妓女羞答道：“晚抱的”。　　
   妓女羞答道：和男晚抱。”　　
   巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”　　
   妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。
   巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!　　
   妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”　　
   巡警：“好的，一定一定。”
   一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中，男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
   公司新来个漂亮女秘书，第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强，副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
   女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。　　男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
   一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。
   脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”　
   丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
   第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
   夫问：“知道是谁干的吗？”
   妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
   夫问：“为啥？”
   妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
   一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .　
   在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。　
   计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了两天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
   一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!　
   有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」　
   联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？　
   一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
   老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢。”
   一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看，大怒道：“****JJ都给炸飞了，还说没事！”
   一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****！怎么又起了一瓶！
   一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
   阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
   管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
   阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
   管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
   阿光：“xo…xo*&^…”

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