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1、据不可靠消息：铁道部将在京沪高铁车票上打印：京沪高铁（测试版）---但按正式版收费，且关闭评论！

評論：測試版不要緊，重要的是公開上線之後不刪檔。

2、同事去印度某公司商务谈判，几轮下来后，把MSN签名改为:"anglee,valley valley diffigo do dog do dem." (注：angry,very very difficult to talk to them)。

評論：其實笑話印度人有點五十步笑百步的感覺。

3、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点,我开到中间就停电啦！”

評論：靠，看了這個段子，頓時覺得航空和高鐵都好噁心。


4.有一次大马路上,见一个人飞快的跑,钱包顺着掉下来,我喊:“哥们,钱包掉了,那哥们也不理我."于是我捡起钱包一看发现有小两千,突然我后面个女的大喊:“别动,放那!”我莫名其妙,不会是她想抢钱包吧,赶紧拿了起追上前面那男的,好不容易追上他,把钱包给完他,警察就把我俩带警局了......他他妈是个小偷......

評論：這個劇情還真是有夠狗血，很複雜。


5.很无聊啊，就玩模拟人生呢.. 是个男的角色，然后和对方嘿咻，结果就..... 死了......（我真的不知道会嘿咻死）

評論：沒聽說過馬上風嗎，好多香港電影裏都有的。

6.我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了”。 这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉......

評論：按照這個邏輯，這世界上沒有不需要漲的東西了。

7.在我们公司厕所里，两个大号蹲位的门上没有锁，每次只能掩着，所以有时候需要敲一下门看看里面有没有人。今天去上大号的时候，看着两个门都掩着，就敲了下离我最近的一个门， “有人！” 好吧，再敲一下剩下的那个一个门… “请进！” “……” （好吧我再等一会 第一个蹲坑的哥们都笑抽了 ）

評論：你是男的女的，要是女的，說“請進”就對了。


8.一次，表姐夫在如厕，但是厕所的门米有关上。正好小侄女路过，结果，她鸡冻地杀了进去，在她爹身后说“爸爸，不是这样嘘嘘的，要蹲下来、蹲下来。来，我教你~” 他爹槑了，表姐赶紧把小宝贝抱了出来。我......（上厕所不关门的人你伤不起啊！有木有！）

評論：要從小教育小朋友注意性別意識，這可是大學問。

9.人生是狗血的。 我和我男朋友都在美国， 他在另外一个城市读研究生， 我每两个礼拜就给他寄小吃阿，小礼物什么的，这些东西通常是留在前台， 5个月后，他和学生宿舍前台的女生好上了。

評論：你不給他寄東西，他遲早也是會出軌的。

10.初中晚自习每天都要听写英语单词，不过会死的很惨。一次，老师听知识这个单词时，突然脑子断电忘了，连忙踢前面同学的椅子腿，我低声问到，知识是什么？！！马上，那小哥传下了字条，我飞速打开，然后。。然后我凌乱了。只见上面笔峰有劲的写着:力量！

評論：哈哈，知識果然是力量，不懂知識你就會掛科。