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一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

二：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

四：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。

五：领导叫司机把钱送回家，司机小心将钱放在内裤口袋，到了领导家，司机四处张望见只有夫人在家，边问好夫人，边解裤带。夫人说：你要干嘛，别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机：是领导安排我来的。

六：早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧...女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。

七：男同事手机没电了，向女同事借充电器：你的能给我插一下吗？昨晚我发现我家的那个松了。全办公室的人都呆了。

八：一美女作家请一编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办? 应长答曰：日后再说！

九：一女兵装男兵打仗，突来…，血流股间，连长见状忙问："怎么了？哪里受伤了？"女兵说："没事，没事。"连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道："他吗的！鸡巴都给炸飞了！还说没事！"

十：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道'真是桃花盛开的地方啊！'，美女听后,撩起裙子没好气地说：'还有生你养你的地方'！

十一：一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

十二：幼儿园小芳老师指着黑板上：m,a,i,d,b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说："摸-阿-姨-的-波"！！

十三：打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生甚惊讶，问道： "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答："是啊..."女生又问："那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!

十四：女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地......。停！停！女医生再也忍不住了：这种事...你找你表妹帮忙做? 陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能....。女医生一听怒问：能不能什么？陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！

十五：一女孩家很富有，总是向邻家男孩炫耀自己的新玩具多，男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩不服气，也脱掉裤子说：我妈妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

十六：一酸秀才初登科举，就接着进了洞房。洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？酸秀才起身摇扇道： "弟昨夜以一技之长，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真是一夕缠绵，一夜风流，真是春宵一刻值千金是也！"

十七：夫妻约定把“上床”叫“上课”。【笑死活该！十个人看九个人转载的小笑话~】
夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

十八：男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

十九：甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙：一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！

二十：儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

二一：男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

二二：男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！

二三：女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

二四：公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

二五：一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

二六：富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

二七：一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

二八：男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

二九：一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

三十：几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

三一：一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

三二：一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，
醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

三三： 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"

母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么娇啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."

三四： 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？
河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

三五： 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！
结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！

三六： 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？
回答说：我调成振动的了.

三七：一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~
结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

三八： 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

三九：一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！
女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！

四十： 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？
神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到;
深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀!

四一：一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…

四二：昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

四三：刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”

四四：一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

四五：一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

四六：三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）

四七：自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

四八：一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

四九：学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

五十：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

五一：生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

五二：某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!

五三：老王提着糕点去看女儿，来到女生宿舍楼门口。门卫拦住说：“领导有指示：男生与糕点不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”老王恍然大悟：有道理.....      

   五四：单位新调来姓殷的女部长，马屁精秘书习惯性地大声招呼：“殷部早！殷部好！”殷部勃然大怒训他：“别殷部殷部的，人们会误解阴部，你以后只能叫我殷部 长！”。过几天，马屁精秘书有急事要向部长汇报，他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”一同事回答：“傻瓜，阴部当然长在下 面咯。”哈哈~，此时，女部长怒发冲冠地出现在门口......

五五： 某富翁为了过把官瘾，买了一套大房子，把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生 厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障 局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府，门口傍边 的狗窝挂牌：公安局！

五六： 一留美 学生探亲回家，滔滔不绝地赞扬美国，还吹牛：“美国工厂技术先进，只要几分钟，活猪送进去，推出来的是香肠！”其父见其崇洋媚外很生气，说：“我跟你妈更 厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！”儿子像美国人一样开放，惊人地说：“我不信，爸妈现在就演示一下。我想看看出来的活猪。”妈妈惊呆了。爸爸指儿子的 鼻子说：“你就是那头晕头转向的活猪！”
五七：昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的？MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！

五八：据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。

五九：厂长的女秘书房室漏水，要厂长派人来修。次日她托人捎假条给单位，厂长一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，让他再堵几天！

六十：某领导开会，他讲完后，别人发言时，他特别喜欢插话，凡是女士发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言的一女士愤愤不平的说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么JB玩意！”

六一：某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况子弹打的都是你的情敌！”她回答一句：“子弹打你老婆你就不心痛？”领导立马晕倒。

六二： 昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“老婆，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心 老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

六三： 一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你 是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿”老 农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”；驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为 你是网管么想踢谁就踢谁......”

六四：二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”秘书说：“是的，草还动了一下。”领导走 近一看：“哦，原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有 蛇呢！  
13、 有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都 能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱。”领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

六五：某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

六六：有一懒人，整天游手好闲，没有收入连生活都成了问题。好心的邻居劝懒人：“你可以去守坟，这个工作一定很轻松！”可是没多久懒人就回来了！并愤怒地对邻居说：“气死我了，我不干了！”邻居地问：“为什么呢？”懒人答：“太不公平了，他们都躺着，就有我一个人站着！”

六七：有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

六八： 有个男子长得又瘦又矮还特别怕老婆。一天老婆又发火了，吓得他钻到床底下。老婆想钻入床下打他，可太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：有种的， 快给我滚出来！躲在床底下的丈夫见床下很安全：你有种就进来！老婆气极了：你到底出来不出来？他说：男子汉大丈夫，说不出来就不出来！

六九：天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，美人B好陷囹囿，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇！

七十：好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人

七一：一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！驴说：俺也爱你！马说：你亲我！驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

七二：老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。老头出横批：爱操不操不操睡觉！

七三：一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西！

七四：好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！

七五：听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

七六：情人五十年后相见亲热后，
老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？
老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！

七七：当男人回家时：
三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；
一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，
一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？

七八：早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！

七九：女人箴言：
外面的男人可爱，家里的男人也不赖；
外面的男人是钙，家里的男人是菜；
一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；
身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。
朋友抓紧享受吧！该补钙时就抓紧补补，否则
50以后漂不漂亮一样；
60以后官大官小一样；
70以后钱多钱少一样；
80以后男的女的一样；
90以后活着死了一样。-

八十：冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”

八一：一小姐深夜被蒙面人强暴，她在派出所分析说：农民的皮肤没这么好；工人的东东没这么小；青年没有那样的技巧，老年没有那样的劲道，平民百姓胆子小......可能是你们警察行业的领导。哈哈，派出所的人都尴尬了。

八二：一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

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