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1.
新婚少妇与男妇科医生的极品对白
       某女新近刚结婚，因为不谙夫妻生活之道，最近常感下体不适．因羞于启齿，迟迟未就医，终于小病成了大病，实在扛不住了，才在丈夫的百般催促下来到医院．以下是医患之间的真实对话：
        患者：大夫……
       大夫：你什么病情啊？  
       患者：……能不能找个…… ;
       大夫：找个什么？       　
        患者：……找个女大夫啊？
       大夫：哈哈，别少见多怪了，妇科男大夫接诊最正常不过了．
       患者：哦……
       大夫：说你的病情吧？
       患者：哦……我我……
       大夫：你怎么啦？哪里不舒服？
      患者：我我……下面……不舒服．
       大夫：怎么不舒服法？
      患者：我我……和丈夫那个时感觉很涩很疼，做完后老流水，有异味还……
       大夫：噢，初步看来可能是不洁性交导致的阴道炎症．问题不大啊，你放心，我呢给你认真检查一下．
       患者：好，怎么检查？去哪检查？
      大夫：来，我们进治疗室．大夫起身领着患者进了隔壁的屋子，然后关上门，让患者坐在床上．患者怯怯地看着大夫，只见大夫麻利地带上口罩和一次性手套，又拿起两把手术用的金属器具．
        患者：大夫，我好怕．  
        大夫：没事的，别紧张，放松，我只是先观察一下，看看病情到哪一步，然后对症下药．  
        患者：噢，那我要怎么做？
      　大夫：放松放松再放松，相信大夫，按我的吩咐做就可以了．患者：哦，好，你要轻点啊！
      　大夫：当然，你尽管放心好了．患者还是将信将疑，有点不知所措．大夫：别傻坐着啊，你把裤子脱了？  
      　啊？患者极不情愿的样子，双眼看着大夫．快脱啊，别磨蹭了．大夫着急了．患者这才开始缓缓脱下裤子．大夫：你怎么停下了，接着脱内裤啊？
       哦，患者哦了一声，能不能……不脱啊，大夫？
      不脱怎么检查？大夫有点不耐烦了．哦，患者撅了撅嘴，开始脱内裤，足足脱了一分钟，大夫目不转睛地看着，但是看到的却还是一件内裤，哎，我说，你到底穿了几条内裤啊？
      三条．患者低声说，量大……那还不一下脱了，等你这样脱完，我一天就过去了．大夫阴沉着脸说．患者没办法，半赌气地将两条内裤一下子扒了下来．大夫看到患者两腿之间还夹着卫生巾，便说：你看你，零碎真多．患者脸红了，我，我这里流量大．你说是月经流量大？
      不是，患者脸更红了．那是什么啊？大夫问，是白带量大？
      恩，患者点点头．好，我给你看看．大夫说，你平躺到床上．患者只好按医生的指示，躺到病床上．你把腿分开啊，夹那么紧，我怎么看啊？
      哦，患者这才稍稍分开两腿．大夫用镊子取下卫生巾，看看患者两腿之间的部分．患者羞却难当，闭上了眼睛．
     大夫凑近患者下体又仔细盯着看了一会，说，放松啊，我要打开看看里面，深入了解一下你的病情．你放心，在我们医生眼里，患者的任何部位都是人体的一部分，没什么的．
      哦，那就好．患者说，别伤了我啊．不会的，你放心，又不是做人流，别紧张．说着大夫用一只手的食指和拇指分开患者私处，另一只手用镊子夹了一个带线的球球送进了患者阴道．
      患者禁不住发出了不知是快乐还是痛苦的呻吟．别紧张啊，马上就好啊，大夫说着撤回了镊子，现在，你可以把腿合上了．大约过了十分钟，漫长的十分钟啊！患者心情渐渐平复了很多．
      现在，你再把腿打开，大夫说．恩，好．这回患者听话了很多，顺从地打开双腿．大夫再次分开患者的私处，拉住外面的线头将那个圆形物体轻轻拉了出来．此间，患者忍不住轻声地“啊啊”叫着．好了好了，你可以穿上裤子了，大夫将取出的那东西放在一个托盘上．我现在去化验室先分析一下你的病情，你在这等着啊．
      患者坐起来，这时好象已经完全忘记了羞却，恩，好，您去吧，我在这等结果．大约又过了十几分钟，大夫回来了．怎么样，大夫？患者焦急地问．问题目前还不大，大夫严肃地说，再晚来几天就严重了．我现在给你开几副药，你遵医嘱，按时按量服用就可以了．
     医生把患者带到办公室开了一份处方，说，你去药房拿药吧．又过了大约十几分钟，患者拿了一大包药回来了．大夫将药品一一取出，给患者说明服用方法和剂量．最后他拿起一个药瓶说，这副药是针对你的病情，我专门开的，临床效果很显着．
     哦，怎么服用啊？患者问．要根据病情适当增减用量和次数．大夫头也不抬地说，每日两次，基本可以满足（治疗）需要；每日三次，效果最佳！每日四次……患者听得脸热心跳，又急又羞，大夫大夫，你别说了，每日一次，我都疼得不得了！！

2.
妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
長眼睛的龜頭
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。

王先生说：看看，看什么看。没有见过？

空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
老婆的內褲
小張夫妻有事外出，把兒子托了給鄰居老陳。
小張的兒子今年7歲，十分頑皮。他一到老陳家，就在園子裏作反。他把陳太太晾在花園裏的内褲一條條扯到地上，又捉住陳家養的一隻雞，生生拔光了毛。老陳連忙把他拖進屋内，不準他再出去。誰知，小家夥從魚缸裏撈出了烏龜，抛玩了一會，走進廚房，取了菜刀，一刀切掉了烏龜的頭。
陳太太廚房見了滿手鮮血的小家夥，吓得大叫起來。老陳跑進來一看，非常奮怒，用一根繩子就把小家夥綁起來，然後打電話找小張。小張接了手提電話，就聽見老陳大聲說：“你那混帳兒子，先是扯掉了我老婆的内褲，再拔光了我的雞毛，現在連龜頭都給他切掉了！”

3.
老婆对我不忠
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
色夫妻：裸体诱惑
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：

两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？

老婆骂道：你这个笨蛋......
一亿兵马
结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

有才啊，只是第一个太长了些，请楼主多发些短小而经典的哦，顶啦。。。。