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最牛的情侣吵架···笑喷了!!!

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最牛的情侣吵架···笑喷了!!!

男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”

女:“我们家有点事儿,我爸他……”

男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”

女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”

男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”

女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …”

男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”

女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”

男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”

女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”

男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”

女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”

男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”

女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”

女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”

男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”

女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”

男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”

女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”

男:“今儿我还就非试不可了!”

女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”

男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了 ……”

女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”

男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女:“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…
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不是在打电话嘛,怎么眨眼间就摁到一起了...

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没太看懂
保险起见,还是回一个,以防以后细如牙签

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这个这个!太强了吧,吵着吵着最后去钓鱼了!那哥们也是,弄的被人说绣花针。

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我也说个笑话啊
两个人拍电影,情侣戏,有段台词是
男:都是你妈逼的
女:不是,是你妈逼的
男:就是你妈逼的
女:你妈逼的
...
男:不拍了,谁他妈逼的写的词
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 偷情趣事

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇

的發現,王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麽特別的東西

必須為後代子孫留下來。」於是驗乒倬陀盟的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家,第一個展現給看的人是他老婆「老婆

,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
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  • 色中色知道 金币 -2 要发主题 请自己另开帖 2009-9-25 07:27

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绣花针多好额,十大采花暗器之首。又尖又硬,破处不留痕啊。

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原来是在床上等了一个多小时,吵着吵着就干上了

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这个绝对经典,以后跟老婆吵架了或许能用上

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确实挺有意思的
笑死了,太经典了
还有5楼的也不错

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