国外短片笑话（一）

1.体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”



2.胜利
拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!



3.公文包
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。



4.走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”



5.七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”



6.可信的礼物
一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”



7.非亲生
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...



8.最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

2.猫追老鼠的真正企图
一只老鼠误入花店被一只猫追赶，
老鼠发现无路可逃，
就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，
猫看到立马低下头羞愧的说：讨厌，太突然了。

3.史上最强的两部法典
1，死法。
2，活法。
打开死法第一章：没法活。
打开活法第一章：去死吧。




  
  

5.说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了，院方问患者：左腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢...

6.今早新年第一天上班，老板发红包，爽...但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了，老板给我雷到。幸好是独立办公室...

7.刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
8.魔王和公主


    魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
    公主：没有人吗?
    没有人：公主！我来救你了！
    魔王：说曹操曹操到！
    曹操：魔王，你叫我干嘛？！
    魔王：哇勒！看到鬼了！！
    鬼：靠！被发现了！
    靠：胡说，谁发现我了！
    谁：关我屁事!
    魔王：oh~myGod！
    上帝：谁叫我？！
    谁：没有人叫你阿！
    没有人：我哪有！！   
    据说魔王从此得了精神分裂症....
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕     

  老师：老实说你吸烟吗？     

  男生甲：不吸。     

  老师：嗯，吃根薯条吧。     

  男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……     
      
       （场景二〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生乙：不吸。     

  老师：嗯，吃根薯条吧。     

  男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条     

  老师：不沾点番茄酱吗？     

  乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———     

  

      〔场景三〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生丙：不吸。     

  老师：不吸？好，吃根薯条吧。     

  男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。     

  老师：不给同学带根回去吗？     

  男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……     
      
      
〔场景四〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生丁：不吸。     

  老师：很好。吃根薯条吧。     

  男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。     

  老师突然大喊一声：校长来了。     

  男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……   

   

〔场景五〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生：不吸。     

  老师：很好。吃根薯条吧。     

  男生刚拿着薯条，     

  老师说：不请我吃吗。     

  男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……   

        

〔场景六〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生：不吸。     

  老师：很好。吃根薯条吧。     

  男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。     

  老师突然大喊一声：校长来了。     

  男生已手心冒汗低头说道：校长您好！     

  老师：校长会闻到你嘴里的味道的。     

  男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

      

〔场景七〕     

  老师：你到底吸不吸烟？     

  男生：向上帝保证，绝对不吸。     

  老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。     

  男生：非常自然接过薯条吃个干净。     

  老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？     

  男生：（得意忘形）大中华……   

        
[场景N]     

  老师：吃根薯条吧！     

  男生：谢谢，不会。     
   
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦  
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,  
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?  
自己暴寒半天!!!!  
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半  
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！  
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）  
5 高中时班上有个同学叫黄家健  
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着  
就问了一句：夷，黄家健 人呢？  
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。  

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~  

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“  

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~  
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~  

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶  
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...  11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“  

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？  

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”  

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？   

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.  

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。  

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”  

18 记得《汉武大帝》里面  
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料  
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广  
李广不停的重复：  
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……  
无语……  

19 真是好驴当做心肝肺  

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?  
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语  

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。  

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”  

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！  

23 晒阳太屁股  24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！  

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。  
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”   

1.体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”



2.胜利
拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!



3.公文包
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。



4.走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”



5.七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”



6.可信的礼物
一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”



7.非亲生
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...



8.最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

2.猫追老鼠的真正企图
一只老鼠误入花店被一只猫追赶，
老鼠发现无路可逃，
就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，
猫看到立马低下头羞愧的说：讨厌，太突然了。

3.史上最强的两部法典
1，死法。
2，活法。
打开死法第一章：没法活。
打开活法第一章：去死吧。




  
  

5.说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了，院方问患者：左腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢...

6.今早新年第一天上班，老板发红包，爽...但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了，老板给我雷到。幸好是独立办公室...

7.刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
8.魔王和公主


    魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
    公主：没有人吗?
    没有人：公主！我来救你了！
    魔王：说曹操曹操到！
    曹操：魔王，你叫我干嘛？！
    魔王：哇勒！看到鬼了！！
    鬼：靠！被发现了！
    靠：胡说，谁发现我了！
    谁：关我屁事!
    魔王：oh~myGod！
    上帝：谁叫我？！
    谁：没有人叫你阿！
    没有人：我哪有！！   
    据说魔王从此得了精神分裂症....
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕     

  老师：老实说你吸烟吗？     

  男生甲：不吸。     

  老师：嗯，吃根薯条吧。     

  男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……     
      
       （场景二〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生乙：不吸。     

  老师：嗯，吃根薯条吧。     

  男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条     

  老师：不沾点番茄酱吗？     

  乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———     

  

      〔场景三〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生丙：不吸。     

  老师：不吸？好，吃根薯条吧。     

  男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。     

  老师：不给同学带根回去吗？     

  男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……     
      
      
〔场景四〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生丁：不吸。     

  老师：很好。吃根薯条吧。     

  男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。     

  老师突然大喊一声：校长来了。     

  男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……   

   

〔场景五〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生：不吸。     

  老师：很好。吃根薯条吧。     

  男生刚拿着薯条，     

  老师说：不请我吃吗。     

  男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……   

        

〔场景六〕     

  老师：吸烟吗？     

  男生：不吸。     

  老师：很好。吃根薯条吧。     

  男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。     

  老师突然大喊一声：校长来了。     

  男生已手心冒汗低头说道：校长您好！     

  老师：校长会闻到你嘴里的味道的。     

  男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

      

〔场景七〕     

  老师：你到底吸不吸烟？     

  男生：向上帝保证，绝对不吸。     

  老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。     

  男生：非常自然接过薯条吃个干净。     

  老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？     

  男生：（得意忘形）大中华……   

        
[场景N]     

  老师：吃根薯条吧！     

  男生：谢谢，不会。     
   
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦  
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,  
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?  
自己暴寒半天!!!!  
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半  
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！  
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）  
5 高中时班上有个同学叫黄家健  
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着  
就问了一句：夷，黄家健 人呢？  
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。  

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~  

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“  

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~  
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~  

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶  
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...  11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“  

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？  

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”  

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？   

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.  

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。  

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”  

18 记得《汉武大帝》里面  
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料  
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广  
李广不停的重复：  
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……  
无语……  

19 真是好驴当做心肝肺  

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?  
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语  

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。  

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”  

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！  

24 晒阳太屁股  24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！  

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。  
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”