哟囧

1.今天买菜回家的路上。碰见一个奶奶对孙女说买买买就知道买，买个屁啊！小女孩直接对她奶奶说，翻滚吧，牛宝宝！她奶奶问啥意思，小女孩支支吾吾的说滚犊子。果断被揍！

2.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天叫你早起，它是什么？孩子:鸡毛掸子。

3.这是要成精的节奏啊最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂……

4.今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华” 。

5.今天上数学课，同桌玩手机正起劲，老师从后面冒出来，看了他好一会，他才反应过来，老师很淡定的拿拿起手机看了看，问是不是他自己的手机，同桌直摇头，指向了我，说是我给他的，我一紧张，拿出自己的手机说“我的在这”。结果老师很轻松的收走两部手机。。。

6.今天一同学在上课时，死死盯住一位胖女老师看。老师问他:“你看着我干么，看黑板”他说:“我也想看黑板，But，你庞大的身躯挡住我的视线了”老师大怒日:“汝给吾出去”

7.有一对夫妇在展览艺术作品，眼里有些近视的妻子对着一副画像说，这是我有史以来看到最难看的一副画像，丈夫连忙拉过妻子，轻声的说，亲爱的，那不是一副画像，那是一面镜子！

8.今天一同事颠颠地跑过来小声 跟我说：“我觉得你像古代的一位君 王！”楼主龙颜大悦问道：”朕像 谁？” “春秋时期的越王！” “为什 么？” “因为你够贱！” “尼玛是不是不 想活了？！”

9.一哥们高中时与外校一女生恋爱，他老爸知道后与他语重心长一番交流。哪知哥们突然冒出句：爸，你是饱汉不知饿汉饥！结果各位可想而知了……

10.在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

11.三岁女儿去幼儿园每天都会哭 着不去，早上又开始哭，我跟媳妇都 不理她。突然女儿不哭了，我说:咋 不哭了，接着哭啊！没想到女儿却 说:哭也得去不哭也得去，还是不哭 了，再哭一会还得挨打...看来这次是 真想明白了

12.上了一天班好累，回到家里，抱起女儿说:丫头，爸爸上班好累啊，夸爸爸一句，爸爸就有劲头挣钱了。女儿想了一会说:老程：“你丫头长得真俊儿啊！

13.小明经常逃课，但这天他去上课了，老师看到他来了，很惊讶的说:“同学，好久不见啊，上次见你时还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

14.北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车。。。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领盒饭……

15.台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门， 我就可以狠狠杀价了。 果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀 价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？顶风冒雨都跑出来买车。”

16.女同事A发表说说：这个世界上最爱我的男人，生日快乐！女同事B立马回复：我老公今天生日。女同事A立刻回复：好巧啊………

17.大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。 刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个 警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’ 在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔 康，我怎么知道永琪在哪里！”

18.曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈。骗我2块5，就一直没同意…

19.本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。

20.某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。