78252015

1.我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。


2.跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。


3.“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”


4.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一女子，不由得大惊失色。问：“你，你是谁呀？” 女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了，我是滴滴代嫁！”


5.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”，于是当早餐吃了，这时哥哥晨练回来，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒了好久的脚皮……


6.问老婆：有哪一刻你突然觉得自己老了？她答：“穿上校服不像学生反而更像在玩制服诱惑的时候…”


7.星巴克，一家以咖啡店为主题的照相馆。肯德基，一家以快餐店为主题的公共厕所。学校，一所以学习为主题的婚姻介绍所。


8.邻居一小盆友回家哭着对妈妈说：“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我！”“好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧。”


9.有人说：“淘宝是一种妇科病。”——呃，那没钱买单算是一种男科病么？


10.老婆：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：是吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不，我是怕你伤害我才这么说的。


11.当年考驾照时，和一同学高谈阔论，不是宝马就是奔驰。今天在街上会车时终于又碰面了，他瞅了瞅我的已经没有漆皮的电瓶车，我微微一笑，瞄了一眼他那用俩脚当刹车的28自行车。我们相视一嘻。


12.老婆对我说，老公我做噩梦了，我：梦到什么了？老婆：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老。我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老。老婆说：打老人多不好。