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1、公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”
   于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。
   我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”

2、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”
   商人说：“这药需要用温水送服才有用。” 第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”
   商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。” 　

3、前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？
   店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
   他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。
   他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！
   他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！

4、一2B美女用打车软件打车：喂！你好，我现在欧亚门口，穿红色西服，一条黑色短裤儿。
   司机问：到哪啊 ?美女回答：到大腿根儿......
   司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根.......
   司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我他妈的把车开你大腿根里去 . 还他妈的倒不出来呢！

5、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”
   老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

6、老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！
   老婆：知道一休么？老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？
   老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！